Tinder Archives | Chemie --- online-datingadvies

Welke teksten werken op Tinder? Een experiment

oktober 4, 2015 by Erik Leave a Comment

Op Tinder bekruipt je soms het gevoel dat mensen inwisselbaar zijn. De vrouwen houden van gezelligheid en ‘wijntjes op het terras’, de mannen poseren op bergen en hangen het principe ‘work hard, play hard’ aan. Is er dan geen manier om iets over onszelf te schrijven zonder clichés te gebruiken – en toch meer matches binnen te slepen? Ik deed een experiment waarin ik een paar tekstuele variabelen testte.

Je eerste gedachte is misschien: de tekstjes op Tinder, die leest toch niemand? Laat ik die vraag meteen beantwoorden. Mijn profiel zonder tekst deed het in mijn test slechter dan bijna alle varianten met tekst.

In het echte leven vallen we niet op perfecte mensen, dus waarom zou dat wel gelden voor Tinder? People are attracted to each other’s rough edges, zei een relatiegoeroe wiens naam me even ontschoten is. We houden van mensen die laten zien wie ze zijn, die uitstralen: zo ben ik nu eenmaal!

Vertalen deze uitgangspunten zich ook naar profielbeschrijvingen? In Tinder-termen: krijg je als man meer matches als je iets aparts van jezelf durft te benoemen? Als je jezelf kwetsbaar opstelt?

Vegen in meerdere steden
Ik heb een betaald abonnement op Tinder (‘Paspoort’) en kan dus elke locatie ter wereld nemen als basiskamp voor mijn swipes. Dit maakt het experiment mogelijk: Tinder is door Paspoort plotseling een enorme database om mee te experimenteren.

Ik ging virtueel van wereldstad naar wereldstad en testte steeds een ander tekstje. Ik gebruikte mijn eigen profiel en uiteraard steeds dezelfde foto’s. Om het onderzoek zuiver te houden, hield ik het regeltje tekst kort en krachtig. De eerste vraag die ik wilde beantwoorden was:

Vraag 1: Wat scoort beter: een positief cliché of een eigenaardigheid?

Een voorbeeld van een positief cliché dat ik testte was: Getting the most out of life. Als tegenhanger gebruikte ik I’m not ambitious.

De dames zagen dus, afhankelijk van in welke stad ze woonden, een van de volgende profielen langskomen op Tinder:

Getting the most out of life

I’m not ambitious

Welke Erik zou winnen?

Het protocol
Het doel van het experiment was niet om zo veel mogelijk matches binnen te halen maar om de tekstuele varianten tegen elkaar te testen. Elk van de twee tekstuele condities (cliché of eigenaardigheid) testte ik met vier afzonderlijke tekstjes – zie tabel beneden.

1. Elk regeltje tekst kreeg een kans in een andere stad. Dit was niet ideaal maar kon niet anders. Ik nam Los Angeles bijvoorbeeld als uitgangspunt voor de tekst Getting the most out of life. Ik stelde de locatie in en vroeg Tinder me profielen te tonen van vrouwen tussen de 30 en 44 jaar oud, binnen een straal van 12 kilometer. Ik gebruikte 4 vrij normale profielfoto’s, waarvan de bovenstaande de eerste was. Dit gold in het vervolg voor alle steden.

2. Het grote vegen kon beginnen. Om het objectief te houden, speelde mijn eigen voorkeur geen rol. Ik gaf alle vrouwen die langskwamen een JA. Overigens is dit tegenwoordig de standaardtactiek van veel mannen, ook mannen die heel andere motieven hebben dan experimentele…

3. Ik checkte steeksproefgewijs of de langskomende vrouwen nog wel recentelijk online waren. Van vrouwen die al twee of drie dagen niet meer online waren geweest, was de kans immers klein dat ze mijn foto nog zouden zien. Afhankelijk van hoe groot de populatie actieve vrouwen was in de stad, gebeurde dat na ongeveer 500 vrouwen. Ik stopte dan met vegen.

4. Na 24 uur telde ik het aantal matches. Ik deelde dit door het aantal vrouwen dat ik zelf een ja had gegeven. Dit leverde het match percentage op voor het regeltje tekst in kwestie. In New York bijvoorbeeld had ik 20 matches van de 700 vrouwen: 20/700 = 2.85%. In Chicago, met een andere tekst, 22 vrouwen van de 500 = 4.4%.

5. Rinse & repeat. Ik veranderde ik de tekst, ‘vertrok’ naar een andere stad en begon opnieuw.

(De steden die ik ‘bezocht’ voor ronde 1 waren: New York, Chicago, San Francisco, Los Angeles, Philadelphia, Boston, Austin, Montreal, Londen en Berlijn.)

De resultaten – fase 1
Eerst het antwoord op de vraag hoe Getting the most out of life beter het deed in vergelijking met ‘I’m not ambitious’. Wat blijkt: met 3.7% won I’m not ambitious afgetekend. Met 1.5% bleef Getting the most out of life ver achter. Hoe zat het met de andere teksten?

In de tabel beneden staan de zinnetjes die ik gebruikt heb in de verschillende steden. Het percentage onderaan elke kolom is het gemiddelde voor die conditie.

Ronde 1: wint cliché of wint eigenaardigheid?

Wat ik stiekem hoopte, gebeurde: de zinnen waarin ik een eigenaardigheid van mezelf benoemde scoorden beter dan de zinnen met de positieve clichés (3.9 % versus 3.4%). Ik vermoed dat het verschil niet statistisch significant is.

Een zin als I’m not ambitious scoorde zelfs meer dan dubbel zo veel matches als de zin Getting the most out of life. Willen vrouwen dan geen man met ambitie? Kennelijk willen ze vooral een eerlijke man, die met iets anders komt dan elk zoveelste profiel op Tinder.

Maar de eigenaardige teksten wonnen niet altijd, zoals je in de tabel kunt zien. A bit of an introvert deed het minder goed dan de spontane, extraverte Erik Weijers.

Waarom zo weinig matches?
Is het ontnuchterend dat ik maar matchte met 3 à 4 vrouwen op de honderd? Zoals gezegd was het swipe protocol niet bedoeld om zo veel mogelijk matches binnen 24 uur binnen te halen. Het feit dat ik maar één keer kort inlogde in de termijn van 24 uur heeft waarschijnlijk niet geholpen. Daar komt bij: vrouwen zien dat ik veeg van duizenden kilometers afstand. Dit maakt hen waarschijnlijk terughoudender.

Een tweede reden is fundamenteel: ik was niet bezig met het opstellen van een optimaal scorende tekst. Ik probeerde alleen te ontleden welke elementen kunnen bijdragen aan een effectieve tekst.

Fase 2: het toevoegen van humor
Het is geen erg gewaagde hypothese dat je meer matches scoort als je mensen even laat glimlachen. Maar ik wilde hef effect van humor laten aansluiten bij de kerngedachte van dit onderzoek. Ik wist al dat het werkt om iets eigenaardigs van jezelf te laten zien. Verhoog je vervolgens je kansen met een grappige, relativerende toevoeging aan deze eigenschap?

Vraag 2: Wat scoort beter: een eigenaardigheid of een eigenaardigheid gerelativeerd door humor?

Ronde 2: wint humor als toevoeging?

Alle zinnen met relativerende humor deden het significant beter dan de variant zonder relativering, behalve I like staying in. Me and my cat is a crowd. Die scoorde maar 2%. Misschien werd de grap niet gewaardeerd of begrepen?

(De steden die ik ‘bezocht’ in ronde 2 waren: Toronto, Minneapolis, Atlanta, Seattle, Miami, Houston en New Orleans).

En de winnaar is….
A serious guy. But not too serious about it, met een matchpercentage van 6.7%. Let wel: het kroontje heb ik er voor dit artikel op geshopt, dit zagen de vrouwen niet.

A serious guy, but not too serious about it

Het doel was uiteraard niet om een winnende tekst te bepalen, maar een winnende tekstuele formule. Daarom gebruikte ik 4 zinnen per conditie. Dat deze zin toevallig het beste van allemaal scoorde, kan te maken hebben met veel dingen. Misschien was het die dag slecht weer in Houston en New Orleans – de steden waar ik deze variant testte – en waren de vrouwen massaal aan het Tinderen.

Waarom heb ik niet meer teksten getest?
Waarom testte ik maar twee hypotheses? Heel simpel: de steden raakten op! Alleen in wereldsteden zijn honderden vrouwen actief in een korte tijdsspanne. Al in de tweede ronde van mijn onderzoek moest ik in drie van de vier testsessies naar meerdere steden om in totaal genoeg actieve vrouwen te vinden.

Kon ik dan niet twee tests doen in bijvoorbeeld New York? Daar waren toch weer nieuwe vrouwen online als ik een week wachtte? Helaas zou dit niet werken. Want als ik zou terugkeren in een stad en beginnen te vegen, dan waren de eerste matches die ik kreeg ongetwijfeld nog van de vorige ronde – vrouwen die mij na de 24 uur van het protocol alsnog een ja hadden gegeven. Maar er was geen manier om dit zeker te weten. Het zou een warboel worden.

Wat betekent dit allemaal?
Ik heb gelukkig niet voor niets zo’n 5 duizend vrouwen in 17 wereldsteden een veeg naar rechts gegeven. Uit de data trek ik een paar conclusies.

Ten eerste: het toevoegen van een klein regeltje tekst waarin je iets clichématigs over jezelf vertelt, doet het al beter dan een profiel met alleen maar foto’s. Stop dus met de lege profielen, luie Tinderaars! Ten tweede: het benoemen van een eigenaardigheid scoort beter dan een positief cliché. Ten derde: relativerende humor is de kers op de taart.

Door jezelf als een beetje een rare vogel te profileren, scoor je dus meer matches. Maar het wordt nog beter. Want minstens zo belangrijk lijkt me de kwaliteit van de vrouwen die ja zeggen. Uiteindelijk gaat het namelijk niet om het aantal matches op je app, maar om het aantal geslaagde dates.

Wat heb je aan vrouwen die ja zeggen tegen een cliché? Je wilt juist vrouwen die ja zeggen tegen wie jij bent. Daar heb je vast een betere klik mee als het van daten komt.

De toekomst: een wetenschap van online aantrekkingskracht
Ik sta voor mijn gevoel pas aan het begin van mijn onderzoek. Als het had gekund, had ik tientallen tests gedraaid, waarbij ik succesvolle variabelen had kunnen combineren tot een super-profieltekst.

Maar zoals gezegd: de steden raakten op en ik heb maar één profiel – wat dat betreft is Tinder, door de koppeling aan Facebook, goed bestand tegen gesjoemel.

Misschien moeten we dit collectief aanpakken? Wie experimenteert mee? Ook op het gebied van profielfoto’s is nog veel onderzoek te doen.

Online daten krijgt veel kritiek vanwege de oppervlakkigheid en vluchtigheid ervan. Ik zie de problemen maar denk dat er hoop is. We moeten dan stoppen met lui zijn, stoppen met clichés te gebruiken. We moeten aanleren om onszelf te laten zien zoals we zijn. Als we dat doen, wordt online pas echt effectief in het vinden van onze wederhelft. Of dat nu de liefde van ons leven is of een affair to remember…

NB Ik heb bij een Israelische kennis nagevraagd wat de tekst in het Hebreeuws betekent: ‘Single, op zoek naar een serieuze relatie. 1.74’

—

Dit artikel is ook gepubliceerd door Frankwatching, blog over online trends.

Lees ook eens: Niels en zijn 50 Tinder dates

Geciteerd in Het Parool

september 24, 2015 by Erik Leave a Comment

Tot mijn verbazing had ik op een dag journaliste Maxime Smit van Het Parool aan de lijn. Verbazing, want Chemie was nog niet zo lang online. Maxime zocht deskundigen om hun mening te geven over een paar stellingen over online daten. Ik werkte natuurlijk graag mee.

De aanleiding van het artikel was het feit dat Tinder in september 2015 drie jaar bestaat. Maxime Smit haalt een paar interessante bronnen aan, waaronder het recent verschenen Modern romance, waarvoor de schrijvers interviews hadden met honderden mensen over hun online datinggewoontes.

In het artikel in het Parool, dat ook werd opgenomen in de Staff Picks van Blendle, geven gedragswetenschappers en ik (hoi mam, ik heb toch iets bereikt!) commentaar op een aantal stellingen over online daten, zoals:

We zijn altijd op zoek naar een nóg betere match

Datingapps maken dat niemand elkaar nog aanspreekt ‘in het wild’

Op die laatste stelling is (een deel van) mijn reactie:

Het verschil tussen jagen en vissen, noemt Erik Weijers van online datingblog Chemie dat.

De vergelijking heb ik deels heb ontleend aan Niels, in persoonlijke correspondentie. Er zit wat in: je profielfoto’s en tekst als aas, en dan maar geduldig vegen en wachten.

Ik kon het niet laten om in het interview een tegendraadse voorspelling te doen over de toekomst van het online daten:

Het zou best kunnen dat er nog eens een contrarevolutie komt. Dat het weer hip en retro wordt om zonder apps te daten.

Meer een grapje dan iets anders, want ik geloof dat de trend en de ontwikkelingen niet te stoppen zijn.

Dit is het artikel als pdf:

Dit heeft Tinder met ons gedaan

En hier het aritkel op Blendle (kost dan wel een kwartje, dus let op als je een abonnement hebt).

Niels en zijn 50 Tinder dates

augustus 31, 2015 by Erik Leave a Comment

Ik ontmoette Niels (30) op een bijeenkomst over profilering voor zzp’ers, waar hij vertelde over een avontuur in de liefde. Hoe hij op een tipsy Tinder-date het meisje had voorgesteld, in een vlaag van spontane verveling, om samen de trein naar Duitsland te pakken. Wat ze vervolgens deden.

Niels (30)

Niels vertelde dat hij freelance schrijver is en dichter. Hij liet me zijn Tinder-profiel zien en ik moest toegeven dat het origineel en grappig was. Het gebruik van een gephotoshopt tekstballonnetje bij zijn profielfoto heb ik van hem gejat – het verbaast me dat je dit niet vaker ziet, het werkt erg goed. Ik besloot tot een spontaan interview.

Date je veel online?
“Bij vlagen. Het is niet de ruggengraat van mijn datingleven. Ik zie Tinder matches als een cadeautje dat je ’s ochtends krijgt bij het bekijken van je mobiel. Ik sta inderdaad vrij laat op, ja. Ik zorg dat ik me dat kan permitteren. Want dates waarbij je niet te veel mag drinken en vroeg naar huis moet zijn gedoemd te mislukken. Dat geldt ook voor de vrouwen. Probeer ze te strikken op avonden dat ze niet met hun hoofd bij de volgende morgen zijn. Doe dit echter niet te opvallend.

Ga je vaak naar de kroeg om vrouwen te ontmoeten?
Zeker, de meeste dates haal ik uit de kroeg. Dat begint zodra ik er binnenstap. Mijn vrienden verbazen zich over dat ik meteen bij binnenkomst begin te praten met meisjes, of ze nu aantrekkelijk zijn of niet. Diezelfde vrienden drinken zich eerst moed in en wachten heel lang met het aanspreken van dat ene meisje. Daarmee maak je het jezelf moeilijk: het is eindeloos dralen voor je van de hoge duikplank springt. Het gaat erom dat je een leuke tijd hebt, dat je in een flow komt. Gewoon lol maken, dan volgt de rest vanzelf.

Is er een tegenhanger van dit fenomeen in de online wereld?
Positieve, primaire emoties benoemen, met name positieve gevoelens van jezelf. ‘Ik ben blij’ is een krachtige zin. Waarom? Omdat de lezer bij het woord blij eenzelfde gevoel ervaart. Woorden als leuk of tof zijn ook positief, maar hebben betrekking op een object, niet op een emotie. Je kunt dus net als in de kroeg een goede vibe creëren door te laten zien dat je vrolijk bent.

Is dat een trucje, of voel je dit op dat moment ook echt?
50/50. Ik voel het wel, maar ik pas het bedachtzaam toe. Je moet oppassen dat je niet overkomt als een blij ei. Een simpele manier om dit te voorkomen is door grammaticaal correct te formuleren. Een goede zinsbouw, juiste interpunctie en geen spelfouten zorgen dat je jezelf serieus profileert, ongeacht wat je zegt.

Hoe is je datingleven nu?
Ik had een soort burnout. Niet in de zin van dat ik te veel gedate had, maar doordat ik een meisje erg leuk vond en zij, na een korte tijd, niet verder wilde. Als je veel date vergeet je soms hoe het is om iemand echt leuk te vinden – iedereen wordt vervangbaar. Als je dan door iemand wordt geraakt, relativeert dit de idiotie van het eindeloos daten. Het duurde even voordat ik er overheen was. Nu is het weer ok. Ik kwam gister een meisje tegen dat me zo veel energie gaf, dat ik mijn mojo weer heb teruggevonden.

Doe je veel moeite om via Tinder de date te regelen?
Ik doe wel moeite, in die zin dat ik een zo leuk mogelijke chat probeer te hebben. Maar je moet oppassen dat je jezelf niet gaat opdringen alleen omdat zij er leuk uitziet. Houd de eer aan jezelf als ze niet of traag reageert. Als je jouw opening opvolgt met nog een bericht, zonder iets van haar te hebben gehoord, heb je verloren.

Hoe vasthoudend ben je?
Ik pas altijd op dat ik niet alleen chat om het lijntje kort te houden. Je kunt eindeloos messagen om jezelf maar te sussen met de gedachte dat het goed gaat. Dit kan op haar overkomen als onzekerheid en averechts werken. Soms is het goed om het los te laten en te denken: laat haar maar een berichtje sturen en anders komen we elkaar vast nog eens tegen. Soms hoor je niks meer, het zij zo.

Wat voor meisjes vind jij leuk?
Ik ben gek op jonge vrouwen. Een jaar of 20. Daar maak ik het mezelf moeilijk mee, het zijn vlinders die willen fladderen. Dat is juist wat ik aantrekkelijk vind, maar ook waardoor ik nooit iets serieus opbouw. Daarnaast heb ik een soort fetisj voor een mooie huid, dat zie je in die leeftijdscategorie nu eenmaal meer.

Wat willen die meisjes?
Ze willen avontuur, iets meemaken met je. Samen zwemmen in het donker, een tatoeage laten zetten. En avontuur is ook wat zij mij bieden.

Ben jij zo avontuurlijk?
Avontuur is voor mij niet (meer) natuurlijk. Ik ben behoorlijk filosofisch ingesteld en moet mezelf tijdens een date afremmen om niet te veel te gaan ‘neuzelen’ over de zin van het leven. Dit gevaar dreigt na inname van een bepaalde hoeveelheid bier. Toch zoek ik het avontuur wel steeds bewust op.

Waardoor word jij zelf online getriggerd?
Ik vind het fijn als ik op een app moeite moet doen voor een meisje. Als zij degene is die mij als eerste benadert, gaan er alarmbellen af. Er zijn juweeltjes op Tinder en die kenmerken zich door een zekere gereserveerdheid.

Hoeveel Tinder dates had je in de periode dat je hiermee bezig was?
Geen idee. Ik vrees 50.

Ik moet het toch vragen, in het kader van ‘conversie’ enzo. Met hoe veel ben je tussen de lakens beland?
Ehm, ik heb het niet bijgehouden. Ongeveer 20, denk ik. En nog eens gezoend met 20. Ik ben trouwens niet het soort webredacteur dat veel bezig is met conversie…

Velen zijn jaloers op je… wat is de kern van je succes op Tinder denk je?
Uitstijgen boven de massa door creatief te zijn. Maar creativiteit krijg je niet cadeau. Taal is bijvoorbeeld mijn domein en beter worden in Tinder is veel literatuur lezen. Beter worden in daten is investeren in jezelf; fysiek en intellectueel.

Wat vind je van het ‘aanbod’ op Tinder?
Ik vond het vroeger wat hipper, nu lijken er minder leuke vrouwen op te zitten. Ik weet niet zeker. Als je een Tinder date ontmoet valt het soms een beetje tegen hoe ze er in het echt uitziet. Maar een enkele keer word je positief verrast.

Is jouw leeftijd een probleem, aangezien je van jonge vrouwen houdt?
Ik woon in Utrecht, waar enorm veel studentes wonen. Ik heb het idee dat 30 wel een grensleeftijd is, die ik dus nu overschreden heb. Het zorgt een beetje voor een identiteitscrisis. Als zo’n meisje me meesleurt naar een studentenfeest voel ik me niet erg op mijn plek.

Wat vind je leuk aan dating apps?
Dat je dwars door sociale lagen mensen ontmoet. De kroeg waar we nu zitten, dat is volk van een bepaalde sociale laag. Allemaal dezelfde muzieksmaak, kledingstijl. Via Tinder kom ik vrouwen tegen die ik anders nooit tegen zou komen.

Als je op Tinder zit, wat is dan je doel? Een leuke chat hebben, of echt een date scoren?
Scoren. Die drive moet je denk ik ook wel hebben. Maar wel weer beteugelen om er succes mee te hebben.

Was je een natuurtalent op Tinder? Of was het worstelen?
Toen ik hoorde van Tinder dacht ik dat het voor mij persoonlijk was gemaakt. Een maatpak. Ik ben redacteur (chatten) en ik ben goed met vrouwen.

Is er een moment van doorbraak geweest, dat je dacht: hee dit werkt?
Mijn eerste date was met een blonde schone. Ik was verbaasd dat ik zonder al te veel moeite met haar kon afspreken, daarna was ik verslaafd.

Heb je nog een interessant Tinder-verhaal voor ons? Een voorbeeld van een leuke date?
Ik was op gegeven moment een script aan het aflopen tijdens mijn dates. Een script waarvan ik wist dat het werkte, maar dat me ging vervelen. Daarom zei ik plots na een paar bier: ‘kom, we pakken de trein naar Duitsland.’ Zij ging akkoord en vervolgens eindigden we in een hotel ergens in the middle of nowhere.

Wat is het advies dat je hebt voor mannen die worstelen met Tinder en vergelijkbare apps?
Wees eerlijk naar jezelf. Waarom worstel je? Had je profiel anders gekund? Had je iets anders kunnen zeggen? Moet je misschien een andere foto als eerste gebruiken? De constatering dat het niet lukt is op zich niet voldoende. Einstein zei geloof ik dat domheid zich kenmerkt door steeds hetzelfde te doen en een andere uitkomst te verwachten.

En verder: wees interessant. Dat kun je niet faken, als je het niet bent, zorg dan dat je het wordt. Verdiep je in onderwerpen, zorg dat je iets te melden hebt en zorg dat je iets te bieden hebt.

Ben je van plan om door te gaan met daten via apps? Bij vlagen?
Van plan niet, maar ik zal er vast wel weer naar grijpen.

Wat voor een liefdesleven wil je hebben en hoe helpt Tinder of een andere app hierbij?
Tinder is schieten met hagel in het donker en ik vind gokken wel grappig. Het maakt me echter niet gelukkig in de kleinburgerlijke zin van het woord. Ik verwacht een eventuele relatie hier dan ook niet te vinden.

Wat is de grootste fout die mannen maken op Tinder? Vrouwen?
Ik twijfel tussen wanhopigheid ventileren of simpelweg saai zijn. Ik ga dan toch voor saai zijn. Gesprekken over mijn weekend, mijn hobby’s en of het goed met me gaat voer ik wel met de kapper. In negatieve zin zijn vrouwen doorgaans slechts saai, mannen weten soms wanhoop met intense dufheid te combineren. Een prestatie op zich.

Was will das Weib?
Voelen dat ze leeft. Een ontsnapping uit de gezapigheid. Bied dat!”

—

De naam Niels is gefingeerd.

Lees ook eens: Ervaringen van Cristina, die vrijblijvende seks wil. Wil je meer van deze verhalen lezen? Zelf ook meer lol in online daten krijgen? Meld je aan voor mijn e-mails – zie het kader rechts.