Profieltekst Archives | Chemie --- online-datingadvies

Sarahs liefdesleven, online en op weg

februari 16, 2016 by Erik Leave a Comment

Sarah (28) is een Amerikaanse danslerares die lessen verzorgt over de hele wereld. Ik ontmoette haar in Chiang Mai, Thailand. Sarah blijft doorgaans niet langer dan een dag of tien in een bepaalde stad. Wat betekent dit voor haar liefdesleven? Wat is de rol van online hierin?

Sarah op de dansvloer

Je bent goed in lesgeven. Welke les heb je voor mannen op het gebied van online daten?
Nou, ik heb mannen nooit met online daten geholpen. Maar in het verleden heb ik mannen wel geholpen bij hun real life liefdesleven. Een vriend van me van dansles bijvoorbeeld. Een geweldige gozer: een groot hart, positief ingesteld en op zoek naar een vaste relatie. Hij kon ook prima een gesprek aangaan met vrouwen. Maar dan stuitte hij op innerlijke weerstand. Hij had het gevoel dat hij niet genoeg was, dat hij op een bepaalde manier meer moest brengen wilde een vrouw met hem uitgaan.

Wat heb je met hem gedaan?
Hij had angst om afgewezen te worden en kon de woorden om een meisje uit te vragen gewoon niet uit zijn mond krijgen. Daar heb ik praktisch met hem aan gewerkt. Gewoon zinnen oefenen als: ‘Ik vond het geweldig om met je te dansen. Heb je zin om een keer met me uit te gaan?’ Zo simpel. Het komt vaak gewoon neer op het eerlijk en duidelijk durven uitdrukken wat je wilt. En accepteren dat je af en toe afgewezen kunt worden. Veel ingewikkelder is het niet.

Zie je wat dit betreft een verband met online?
Zelf houd ik van duidelijke communicatie. Ik probeer het zo snel mogelijk duidelijk te maken wanneer ik zin heb in een date. Zodra ik het weet dat we iets gemeen hebben, stel ik voor om te daten. Ik probeer iets te vinden dat onze gemeenschappelijke interesses combineert in een event. Houd je allebei van poëzie, ga dan naar een poetry slam. Het hoeft niet altijd zo ingewikkeld te zijn: bijvoorbeeld een nieuw vegetarisch restaurant als je allebei vegetariër bent. Het doel is hoe dan ook de date. Ik wil niet eerst eindeloos chatten voordat ik weet waar ik aan toe ben.

Je neemt denk ik wat meer het initiatief dan de gemiddelde vrouw?
Dat zou kunnen. Ik date ook met vrouwen, hoewel de nadruk dan zeker in eerste instantie ligt op vriendschap. Bij vrouwen ben ik bijna altijd degene die het initiatief neemt. Maar ook bij mannen ben ik best vaak de eerste die voorstelt om te gaan daten. Dat heeft een erg praktische reden ook: ik ben maar zo’n korte tijd op dezelfde plek. Ik kan er niet een week overheen laten gaan.

Je bent danslerares en hebt over belangstelling vast niet te klagen. Waarom date je online?
Ik doe het pas sinds een maand of drie. Ik wilde eens mensen ontmoeten uit andere gebieden. Daar komt bij dat ik als vrouwelijke professional zakelijk en privé gescheiden moet houden, als het enigszins kan…

Hoe vond je het om een profiel op te stellen?
Goede foto’s had ik genoeg, ook door promotiemateriaal voor mijn werk. Mijn profieltekst heb ik in verschillende fases aangepakt. Elke zoveel dagen heb ik weer eens bekeken of ik het wel vond kloppen wat er stond. Ook liet ik me inspireren door anderen. Als ik iets tegenkwam dat precies de juiste toon trof. Ik denk dat een profiel moet blijven reflecteren wie je bent. Omdat je zelf verandert, verandert je profiel dus mee.

Deel van Sarah’s profiel op OkCupid

Wat zijn je ervaringen van de berichten die je krijgt, in die drie maanden? 
Door de klachten van vrienden over online waren mijn verwachtingen niet hooggespannen. En inderdaad is een groot deel van de berichten die ik krijg niet de moeite waard. Ook veel berichten waarvan ik zie dat ze copy-paste-werk zijn. Die haal ik er feilloos uit, ook al heeft de schrijver moeite gedaan om te doen lijken of het een origineel bericht is.

Omdat ik ‘casual sex’ als een van de opties heb aangevinkt, belanden er ook tamelijk ‘expliciete’ berichten in mijn inbox. Maar ik hoor van vriendinnen die hebben ingevuld ‘long term relationship’ dat zij ook dat soort berichten krijgen. Ik heb wel eens overwogen om ‘casual sex’ als interesse weg te laten en te vervangen door ‘short term dating’. Maar ja: ik ben soms maar een week op één plek. Dat is korter dan korte termijn.

Welk percentage van je dates is een succes?
Mm, even tellen… twee van de 8 dates die ik tot nu toe heb gehad waren een succes. Een van die dates belandde zelfs in mijn top 10 aller tijden. De tweede dag dat ik hem zag hebben we een reeks avonturen beleefd, variërend van een kookavontuur – we braadden vlees van een Emoe nota bene – en belandden aan het eind van de avond aan het strand. Dat is een man die me trouwens nog komt opzoeken binnenkort, als ik weer in de buurt ben.

Je bent bi. Wat zijn je online ervaringen met vrouwen?
Ik krijg veel minder berichten van vrouwen en nog minder van vrouwen in wie ik geïnteresseerd ben. De dynamiek is anders. Zoals gezegd, moet ik vaker het initiatief nemen. En het is lastiger om een leuke conversatie om te zetten in een daadwerkelijke date.

Je ziet dus soms mensen vaker. Hoe leid je een liefdesleven als je continu op weg bent? 
Ik houd als het lukt contact met geliefden. Ik ontmoette eens een man – niet via online overigens – op een jaarlijks feest. We hadden een geweldige tijd, hadden een paar dagen later nog een date, en toen moest ik weer weg. Een jaar later was ik toevallig in het land en was hetzelfde feest weer. Ik heb hem gemaild of hij weer naar dat feest ging. Onze derde date was een jaar later!

Wat als je verliefd wordt? 
Dat is onwaarschijnlijk in zo’n korte tijd. Op dit moment heeft mijn werk mijn prioriteit. Daaruit volgt dit liefdesleven. Op het moment dat mijn werk minder belangrijk voor me wordt, dan kan een langdurige relatie voor het eerst een prioriteit voor me worden. En dan trouw ik gewoon de eerste de beste leuke vent die op mijn pad komt, haha…

Lucky dude!

— de naam Sarah is op haar verzoek gefingeerd.

Interessant? Lees ook: Niels en zijn 50 Tinder dates

Drie lessen uit Data, a love story

oktober 22, 2015 by Erik Leave a Comment

Het leuke aan Data, a love story (2013) is, net als aan alle boeken over de zoektocht naar liefde, dat het een ‘reis van de held’ is: een verhaal waarin in dit geval de heldin, de destijds 30-jarige Amerikaanse online dater Amy Webb, obstakels moet overwinnen en draken moet doden om haar geliefde te vinden. Het lijkt zo bezien op de klassieker The Game van Neil Strauss. Beide helden pakken hun zoektocht systematisch aan. Beiden stuiten op veel verzet en tegenslag, en beiden slagen in hun missie.

De draken die Amy Webb moet overwinnen om haar toekomstige echtgenoot te vinden, verschijnen in veel gedaantes. Bijvoorbeeld als mannen die ouder, kleiner en dikker blijken te zijn dan op de foto’s van hun datingprofiel, en die van karaoke houden.

Ook het drakerige koor op de achtergrond, in de gedaante van haar moeder, zus en de rest van haar grote Joodse familie, is vaker hinderlijk dan nuttig (‘Stop being so damn picky!’).

Na een zoveelste deceptie, een date met een man die getrouwd blijkt te zijn, realiseert ze zich dat een van haar grootste draken haar eigen benadering van online daten is. Ze is niet kritisch genoeg, gaat te veel uit met mannen die bij voorbaat geen goede match beloven te zijn.

Webb besluit haar aanpak drastisch te veranderen. In plaats van op de gok op dates te gaan, wordt ze bij voorbaat extreem kieskeurig. Ze schrijft vanaf dat moment alleen nog maar mannen aan die aan een groot aantal nauw omschreven eisen voldoen:

Smart
Be very good with money.
Jew … ish
Career must be important, but not all consuming (like my career)
Wants two kids with me
Challenges and stimulates me
etcetera
etcetera
Eis 72: should never have the instinct to high-five me. No high-fiving allowed!

Dit soort foto’s deed het niet zo goed bij Joodse artsen

Webb komt uit op een lijst van maar liefst 72 criteria, waaraan ze verschillende puntenaantallen toekent.Een man komt pas in aanmerking voor een eerste date bij een bepaald minimumaantal punten. Het klinkt hilarisch, maar Webb neemt het bloedserieus. Ze is het type persoon dat voor alles een systeem heeft en hier lol aan beleeft.

Geen reacties
Uiteraard verkleint haar lange lijst met criteria Webb’s dating pool enorm. En het volgende probleem dient zich aan: de handvol Jewish princes charming die overblijven, reageren niet op haar berichtjes. Het is de opmaat voor Webb’s tweede data driven aanpak: ze gaat haar eigen profiel optimaliseren. Ze doet dit door uit te gaan van de vrouwen die het goed doen op de site.

Zo valt het haar bijvoorbeeld op dat de populaire vrouwen best veel bloot tonen op hun foto’s. Wat in behoorlijk contrast is met haar eigen profielfoto van vóór haar transformatie.

Ook het taalgebruik van de populaire vrouwen is anders dan dat van haarzelf. Een typisch profiel van een populaire dame die ze tegenkwam:

I’m addicted to lattes, smoothies, sunshine, spinning class, and cashmere sweaters. I find myself spending most vacations on a sun kissed beach wearing a teeny bikini. I prefer watching football over chick flicks any day of the week. If you want to know more, just ask, LOL. 🙂

Webb’s eerste reactie op dit soort profielen is afschuw. Wie zijn deze oppervlakkige vrouwen? Maar aangezien deze dames prominent figureren op de homepage en veel ‘likes’ hebben, doen ze kennelijk toch iets goed. Zelf schreef ze over haar succesvolle carrière en haar beheersing van Javascript.

Uit haar analyse van de profielen van de populaire vrouwen blijkt dat ze hebben wat haar eigen profiel ontbeert: ze maken de vrouwen erachter benaderbaar. Haar eigen profiel is droog en wat opschepperig.

De volgende stap van Webb is dat ze een aantal nepprofielen van mannen aanmaakt, met behulp van stockfoto’s en gefingeerde profielbeschrijvingen van het soort mannen op wie zij zou vallen.

Ze schrijft de meest succesvolle vrouwen aan als deze alter ego’s. Wat is hun aanpak?

Amy’s superprofiel
Na een maand data verzamelen, weet ze genoeg over wat vrouwenprofielen succesvol maakt online. Ze weet wat haar te doen staat. Nieuwe foto’s, een nieuwe profieltekst waarmee ze meer benaderbaar is. Webb: “I was able to create a super profile. It was still me, but it was me, optimized for this ecosystem.”

Dit werkte beter voor Amy Webb

De ironie is dat dit superprofiel veel meer neigt naar dat van de gemiddelde vrouw: foto’s in jurkjes en de volgende profieltekst:

My friends would describe me as an outgoing and social world traveler, who’s equally comfortable in blue jeans and little black dresses. I’d say they’re right. I’m looking for a wickedly funny, insanely clever adventurer who’s interested in making me laugh as we venture far off the beaten path together.

Geen Javascript meer, geen vermelding van het feit dat ze vloeiend Japans spreekt. Eigenlijk best een gemiddelde tekst, hoewel met een subtiele sexy vibe en een paar duidelijke dingen die ze zoekt.

Het werkt. Met dit nieuwe profiel staan mannen in de rij om met haar te daten. Wat ze vervolgens niet doet. Want… ze scoren niet genoeg punten volgens haar eigen puntensysteem. Pas nadat ze de straal waarbinnen ze zoekt vergroot, komt ze de man op het spoor met wie ze voor het eerst kan daten. Het blijkt een schot in de roos.

Conclusie
Webb schrijft goed en grappig en geeft een hilarisch inkijkje in het leven van een wat nerdige, ambitieuze jonge dertiger die worstelt met de liefde. Haar beschrijving raakte een snaar bij me. Op die leeftijd zat ik in een vergelijkbare positie – hoewel ik het wat minder druk had, en geen Joodse familie die me achter de vodden zat om een partner te vinden.

Ik ben het niet eens met alles wat Webb beweert. Zo raadt ze aan geen specifieke dingen te noemen, zoals een favoriete film, omdat dit mensen af kan schrikken als ze deze film niet goed vinden. Ik raad juist aan om wel ruwe kantjes te laten zien. Een onderzoek van OkCupid (The mathematics of beauty) laat ook zien aan dat excentrieke vrouwen meer berichten krijgen dan gemiddelde vrouwen, bij gelijke aantrekkelijkheid. Polarisering hoeft dus niet slecht te zijn.

Maar Webb had nu eenmaal een andere aanpak. Een deel van haar ambitie was om populair te zijn op de datingsite. Die populariteit zou haar in staat stellen om in een zo groot mogelijke vijver van mannen te vissen, waarna ze zo selectief kon zijn als ze zelf wilde.

Webb vond met haar nieuwe aanpak snel haar liefde, trouwde en lived happily ever after. Zou ze langer in de online dating scene zijn blijven hangen, dan was haar aanpak misschien wat genuanceerder geworden. Ik vermoed dat ze op den duur een manier zou hebben gevonden om meer van haarzelf te laten zien en toch aantrekkelijk te blijven voor een grote groep mannen.

3 lessen voor alle online daters
Ik denk dat alle online daters een paar lessen kunnen trekken uit wat Amy Webb deed. Waarschijnlijk ben je wat minder hyper-systematisch ingesteld dan zij. Maar een analytische aanpak heeft zijn voordelen in deze online wereld. Overweeg eens het volgende.

Bepaal je doel. Modder niet maar wat aan. Zit je op een dating site om de man of vrouw van je dromen te vinden, leg de lat dan hoog op het gebied van voor jou relevante criteria. Zit je er om een avontuurtje te hebben, wees daar dan ook eerlijk in tegenover jezelf. Weten wat je wilt zorgt voor een filter dat bepaalt hoe je je profiel schrijft, wie je aanschrijft, en wie er op jou reageren. De kwaliteit van je matches gaat omhoog.
Hack the system. Vertrouw niet op de algoritmes van dating sites die matches voor jou selecteren. Bedenkt je eigen systeem. Doe eens een A/B-tests, maak een nepprofiel aan als man of juist vrouw. Verzin een list… zolang je maar met respect met de mensen op de site omgaat, is alles geoorloofd. Hacken is leuk!
Analyseer de concurrentie. Je grinnikte misschien om die eerste profielfoto die Amy Webb plaatste, met regenjas. Snapte ze dan niet dat je er als vrouw een beetje flatteuzer op mag staan, een beetje decolleté tonen wellicht? Maar oordeel niet te snel. Jij maakt waarschijnlijk zonder het te weten vergelijkbare fouten. Scroll eens langs de profielen van jouw concurrentie, de mannen in jouw netwerk – voor zover dat mogelijk is op de site of app waar je op zit. Bekijk eens wat je opvalt, wat zij beter doen dan jij. En vervolgens geldt natuurlijk: beter goed gejat dan slecht bedacht!

Tot slot: Webb’s grappige lezing op TEDx:

—
Lees ook over dit interessante boek over daten in het jaar 2015: Modern romance: een recensie

Is jouw profiel zo saai als een jaren 90 website?

oktober 13, 2015 by Erik Leave a Comment

Slechte profielen op datingsites – de meeste dus – hebben dingen gemeen met slecht geschreven websites. Ik merk dit als tekstschrijver die bedrijven helpt om zichzelf op een betere, effectievere, leukere manier te profileren – kortom op een manier die hen minder dodelijk saai maakt dan met een homepage als bijvoorbeeld de volgende:

Welkom op onze website
Kijk gerust eens rond in het assortiment van onze producten en diensten.

Zucht… Gelukkig zie je dergelijke teksten steeds minder. Het ‘welkom’-regeltje zag je vooral in de tijd dat organisaties hun eerste website lanceerden, rond de millenniumwisseling.

Maar dan ga ik naar LinkedIn en scroll door profielen in de trant van:

Ik ben een allround teamplayer met communicatieve vaardigheden, en ben resultaatgericht.

Word jij enthousiast? Zie jij deze persoon echt voor je? Ik niet.

Vaak hoor je mensen zeggen dat ‘teksten online toch niet gelezen worden.’ Dat is niet waar. Sááie teksten worden niet gelezen. Interessante teksten wel.

Wat gaat er mis op datingprofielen?
Je hoopt dat mensen als ze op dating apps zitten de mantel van bedrijfsmatige saaiheid van zich af kunnen schudden. Maar nee. Het is kennelijk verdomd lastig om over jezelf te spreken in termen die geen labels of dooddoeners zijn.

Online daters schrijven met droge ogen dingen als:

Als je iets wilt weten, vraag maar.

Een luie, saaie, nietszeggende manier om het gesprek te openen. Zou je met die zin op een meisje afstappen in de kroeg?

Of:

Ik ben spontaan en muzikaal en houd van reizen.

Vervang ‘spontaan’ door ‘klantgericht’, sportief door ‘proactief’ en ‘houd van reizen’ door ‘een dynamische organisatie’ en de clichés matchen een-op-een. And not a fuck was given.

Kill happy talk
Een vermoeiend soort tekstjes waar bedrijven zich voortdurend schuldig aan maken, is wat usability expert Steve Krug happy talk noemde. Iets in de trant van:

Wij leveren diensten van een hoge kwaliteit en desgewenst maatwerk. In deze folder vindt u veel interessante producten. Wij wensen u veel leesplezier en hopen u snel in onze winkel te mogen ontvangen.

Dit is het ergste soort positief gebabbel dat niet gestaafd is door feiten, verhalen of ook maar íets van enige concreetheid of belang.

Helaas maken ook veel mensen op dating sites zich hier schuldig aan: het is tam gebabbel, allemaal enthousiast maar niet gepeperd, niet concreet, niet lévend.

Wat dan wel te doen?
Wat te doen bij een writer’s block? Je zegt misschien: ik bén toch spontaan en muzikaal, dat zijn bepalende eigenschappen van mij! Wat moet ik dan schrijven?

Ok, de tip van de dag. Hetzelfde medicijn dat tekstschrijvers bedrijven de laatste tijd toedienen, namelijk storytelling – terecht een trend – kun je ook inzetten op een dating site. Vertel een verhaaltje!

Zoiets als:

Ik raak soms op rare plaatsen in gesprek met mensen, zeker als het onderwerp muziek is. Laatst bijvoorbeeld met een loketbediende in de Londense metro. Ik zag dat hij Leonard Cohen op had staan op Spotify. Mijn vrienden probeerden me weg te trekken en mensen in de rij achter ons werden onrustig, maar wij hadden een grappig gesprekje. We waren het erover eens dat de debuutplaat het beste blijft.

Ik verzin maar wat. Vertel gewoon een waargebeurde anekdote waaruit jouw typische eigenschappen naar voren komen.

Stop met labelen, stop met clichés. Vertel een verhaal en het komt goed.

Welke teksten werken op Tinder? Een experiment

oktober 4, 2015 by Erik Leave a Comment

Op Tinder bekruipt je soms het gevoel dat mensen inwisselbaar zijn. De vrouwen houden van gezelligheid en ‘wijntjes op het terras’, de mannen poseren op bergen en hangen het principe ‘work hard, play hard’ aan. Is er dan geen manier om iets over onszelf te schrijven zonder clichés te gebruiken – en toch meer matches binnen te slepen? Ik deed een experiment waarin ik een paar tekstuele variabelen testte.

Je eerste gedachte is misschien: de tekstjes op Tinder, die leest toch niemand? Laat ik die vraag meteen beantwoorden. Mijn profiel zonder tekst deed het in mijn test slechter dan bijna alle varianten met tekst.

In het echte leven vallen we niet op perfecte mensen, dus waarom zou dat wel gelden voor Tinder? People are attracted to each other’s rough edges, zei een relatiegoeroe wiens naam me even ontschoten is. We houden van mensen die laten zien wie ze zijn, die uitstralen: zo ben ik nu eenmaal!

Vertalen deze uitgangspunten zich ook naar profielbeschrijvingen? In Tinder-termen: krijg je als man meer matches als je iets aparts van jezelf durft te benoemen? Als je jezelf kwetsbaar opstelt?

Vegen in meerdere steden
Ik heb een betaald abonnement op Tinder (‘Paspoort’) en kan dus elke locatie ter wereld nemen als basiskamp voor mijn swipes. Dit maakt het experiment mogelijk: Tinder is door Paspoort plotseling een enorme database om mee te experimenteren.

Ik ging virtueel van wereldstad naar wereldstad en testte steeds een ander tekstje. Ik gebruikte mijn eigen profiel en uiteraard steeds dezelfde foto’s. Om het onderzoek zuiver te houden, hield ik het regeltje tekst kort en krachtig. De eerste vraag die ik wilde beantwoorden was:

Vraag 1: Wat scoort beter: een positief cliché of een eigenaardigheid?

Een voorbeeld van een positief cliché dat ik testte was: Getting the most out of life. Als tegenhanger gebruikte ik I’m not ambitious.

De dames zagen dus, afhankelijk van in welke stad ze woonden, een van de volgende profielen langskomen op Tinder:

Getting the most out of life

I’m not ambitious

Welke Erik zou winnen?

Het protocol
Het doel van het experiment was niet om zo veel mogelijk matches binnen te halen maar om de tekstuele varianten tegen elkaar te testen. Elk van de twee tekstuele condities (cliché of eigenaardigheid) testte ik met vier afzonderlijke tekstjes – zie tabel beneden.

1. Elk regeltje tekst kreeg een kans in een andere stad. Dit was niet ideaal maar kon niet anders. Ik nam Los Angeles bijvoorbeeld als uitgangspunt voor de tekst Getting the most out of life. Ik stelde de locatie in en vroeg Tinder me profielen te tonen van vrouwen tussen de 30 en 44 jaar oud, binnen een straal van 12 kilometer. Ik gebruikte 4 vrij normale profielfoto’s, waarvan de bovenstaande de eerste was. Dit gold in het vervolg voor alle steden.

2. Het grote vegen kon beginnen. Om het objectief te houden, speelde mijn eigen voorkeur geen rol. Ik gaf alle vrouwen die langskwamen een JA. Overigens is dit tegenwoordig de standaardtactiek van veel mannen, ook mannen die heel andere motieven hebben dan experimentele…

3. Ik checkte steeksproefgewijs of de langskomende vrouwen nog wel recentelijk online waren. Van vrouwen die al twee of drie dagen niet meer online waren geweest, was de kans immers klein dat ze mijn foto nog zouden zien. Afhankelijk van hoe groot de populatie actieve vrouwen was in de stad, gebeurde dat na ongeveer 500 vrouwen. Ik stopte dan met vegen.

4. Na 24 uur telde ik het aantal matches. Ik deelde dit door het aantal vrouwen dat ik zelf een ja had gegeven. Dit leverde het match percentage op voor het regeltje tekst in kwestie. In New York bijvoorbeeld had ik 20 matches van de 700 vrouwen: 20/700 = 2.85%. In Chicago, met een andere tekst, 22 vrouwen van de 500 = 4.4%.

5. Rinse & repeat. Ik veranderde ik de tekst, ‘vertrok’ naar een andere stad en begon opnieuw.

(De steden die ik ‘bezocht’ voor ronde 1 waren: New York, Chicago, San Francisco, Los Angeles, Philadelphia, Boston, Austin, Montreal, Londen en Berlijn.)

De resultaten – fase 1
Eerst het antwoord op de vraag hoe Getting the most out of life beter het deed in vergelijking met ‘I’m not ambitious’. Wat blijkt: met 3.7% won I’m not ambitious afgetekend. Met 1.5% bleef Getting the most out of life ver achter. Hoe zat het met de andere teksten?

In de tabel beneden staan de zinnetjes die ik gebruikt heb in de verschillende steden. Het percentage onderaan elke kolom is het gemiddelde voor die conditie.

Ronde 1: wint cliché of wint eigenaardigheid?

Wat ik stiekem hoopte, gebeurde: de zinnen waarin ik een eigenaardigheid van mezelf benoemde scoorden beter dan de zinnen met de positieve clichés (3.9 % versus 3.4%). Ik vermoed dat het verschil niet statistisch significant is.

Een zin als I’m not ambitious scoorde zelfs meer dan dubbel zo veel matches als de zin Getting the most out of life. Willen vrouwen dan geen man met ambitie? Kennelijk willen ze vooral een eerlijke man, die met iets anders komt dan elk zoveelste profiel op Tinder.

Maar de eigenaardige teksten wonnen niet altijd, zoals je in de tabel kunt zien. A bit of an introvert deed het minder goed dan de spontane, extraverte Erik Weijers.

Waarom zo weinig matches?
Is het ontnuchterend dat ik maar matchte met 3 à 4 vrouwen op de honderd? Zoals gezegd was het swipe protocol niet bedoeld om zo veel mogelijk matches binnen 24 uur binnen te halen. Het feit dat ik maar één keer kort inlogde in de termijn van 24 uur heeft waarschijnlijk niet geholpen. Daar komt bij: vrouwen zien dat ik veeg van duizenden kilometers afstand. Dit maakt hen waarschijnlijk terughoudender.

Een tweede reden is fundamenteel: ik was niet bezig met het opstellen van een optimaal scorende tekst. Ik probeerde alleen te ontleden welke elementen kunnen bijdragen aan een effectieve tekst.

Fase 2: het toevoegen van humor
Het is geen erg gewaagde hypothese dat je meer matches scoort als je mensen even laat glimlachen. Maar ik wilde hef effect van humor laten aansluiten bij de kerngedachte van dit onderzoek. Ik wist al dat het werkt om iets eigenaardigs van jezelf te laten zien. Verhoog je vervolgens je kansen met een grappige, relativerende toevoeging aan deze eigenschap?

Vraag 2: Wat scoort beter: een eigenaardigheid of een eigenaardigheid gerelativeerd door humor?

Ronde 2: wint humor als toevoeging?

Alle zinnen met relativerende humor deden het significant beter dan de variant zonder relativering, behalve I like staying in. Me and my cat is a crowd. Die scoorde maar 2%. Misschien werd de grap niet gewaardeerd of begrepen?

(De steden die ik ‘bezocht’ in ronde 2 waren: Toronto, Minneapolis, Atlanta, Seattle, Miami, Houston en New Orleans).

En de winnaar is….
A serious guy. But not too serious about it, met een matchpercentage van 6.7%. Let wel: het kroontje heb ik er voor dit artikel op geshopt, dit zagen de vrouwen niet.

A serious guy, but not too serious about it

Het doel was uiteraard niet om een winnende tekst te bepalen, maar een winnende tekstuele formule. Daarom gebruikte ik 4 zinnen per conditie. Dat deze zin toevallig het beste van allemaal scoorde, kan te maken hebben met veel dingen. Misschien was het die dag slecht weer in Houston en New Orleans – de steden waar ik deze variant testte – en waren de vrouwen massaal aan het Tinderen.

Waarom heb ik niet meer teksten getest?
Waarom testte ik maar twee hypotheses? Heel simpel: de steden raakten op! Alleen in wereldsteden zijn honderden vrouwen actief in een korte tijdsspanne. Al in de tweede ronde van mijn onderzoek moest ik in drie van de vier testsessies naar meerdere steden om in totaal genoeg actieve vrouwen te vinden.

Kon ik dan niet twee tests doen in bijvoorbeeld New York? Daar waren toch weer nieuwe vrouwen online als ik een week wachtte? Helaas zou dit niet werken. Want als ik zou terugkeren in een stad en beginnen te vegen, dan waren de eerste matches die ik kreeg ongetwijfeld nog van de vorige ronde – vrouwen die mij na de 24 uur van het protocol alsnog een ja hadden gegeven. Maar er was geen manier om dit zeker te weten. Het zou een warboel worden.

Wat betekent dit allemaal?
Ik heb gelukkig niet voor niets zo’n 5 duizend vrouwen in 17 wereldsteden een veeg naar rechts gegeven. Uit de data trek ik een paar conclusies.

Ten eerste: het toevoegen van een klein regeltje tekst waarin je iets clichématigs over jezelf vertelt, doet het al beter dan een profiel met alleen maar foto’s. Stop dus met de lege profielen, luie Tinderaars! Ten tweede: het benoemen van een eigenaardigheid scoort beter dan een positief cliché. Ten derde: relativerende humor is de kers op de taart.

Door jezelf als een beetje een rare vogel te profileren, scoor je dus meer matches. Maar het wordt nog beter. Want minstens zo belangrijk lijkt me de kwaliteit van de vrouwen die ja zeggen. Uiteindelijk gaat het namelijk niet om het aantal matches op je app, maar om het aantal geslaagde dates.

Wat heb je aan vrouwen die ja zeggen tegen een cliché? Je wilt juist vrouwen die ja zeggen tegen wie jij bent. Daar heb je vast een betere klik mee als het van daten komt.

De toekomst: een wetenschap van online aantrekkingskracht
Ik sta voor mijn gevoel pas aan het begin van mijn onderzoek. Als het had gekund, had ik tientallen tests gedraaid, waarbij ik succesvolle variabelen had kunnen combineren tot een super-profieltekst.

Maar zoals gezegd: de steden raakten op en ik heb maar één profiel – wat dat betreft is Tinder, door de koppeling aan Facebook, goed bestand tegen gesjoemel.

Misschien moeten we dit collectief aanpakken? Wie experimenteert mee? Ook op het gebied van profielfoto’s is nog veel onderzoek te doen.

Online daten krijgt veel kritiek vanwege de oppervlakkigheid en vluchtigheid ervan. Ik zie de problemen maar denk dat er hoop is. We moeten dan stoppen met lui zijn, stoppen met clichés te gebruiken. We moeten aanleren om onszelf te laten zien zoals we zijn. Als we dat doen, wordt online pas echt effectief in het vinden van onze wederhelft. Of dat nu de liefde van ons leven is of een affair to remember…

NB Ik heb bij een Israelische kennis nagevraagd wat de tekst in het Hebreeuws betekent: ‘Single, op zoek naar een serieuze relatie. 1.74’

—

Dit artikel is ook gepubliceerd door Frankwatching, blog over online trends.

Lees ook eens: Niels en zijn 50 Tinder dates

Goede profielfoto’s: het selfie

september 25, 2015 by Erik Leave a Comment

Als tekstschrijver geef ik onmiddellijk toe dat foto’s minstens de helft van je online succes bepalen. Minstens. Allerlei soorten foto’s verdienen een plek in de selectie van je online datingprofiel. Foto’s waar je met je hele lichaam op staat, ~~foto’s met de gedrogeerde tijger~~, foto’s waar je het bruisend middelpunt bent van een groep, enzovoort. Maar laten we eens beginnen met een selfie.

In sommige opzichten is een zelfgemaakte foto op armafstand niet ideaal. Anderzijds: je hebt wel een aantal variabelen onder controle die je niet beheerst als een ander de foto maakt.

Heb je geen goede foto’s voor je online profiel en wil je snel iets kunnen laten zien, dan is het selfie de snelste oplossing.

Zelf sta ik tot ongeveer mijn 25e waardeloos op foto’s. Net als veel mensen had ik een soort camera-aversie ontwikkeld. Toen ontdekte ik een paar trucs. De belangrijkste was om in de lens te kijken alsof ik een persoon aankeek. En nog een andere handigheid.

Adem in
Sta je vaak fronsend of chagrijnig op de foto, probeer dan eens een paar foto’s te maken terwijl je inademt. Je wenkbrauwen gaan dan vanzelf wat omhoog. Ook verdwijnt je frons – bij mij verdwijnt-ie maar deels, ik heb een flinke, vooral zichtbaar met strijklicht.

Hier adem ik uit

Hier adem ik in

Kijk in de camera alsof het een persoon is
Van sommige filmacteurs wordt gezegd dat de camera van hen houdt. Aangezien liefde van twee kanten komt, zou het me niet verbazen als deze acteurs ook van de camera houden. Wat minder cryptisch: als je in de lens kijkt alsof het een persoon is in plaats van een stuk glas, heeft degene die je foto bekijkt het gevoel dat je hem indringend aankijkt.

Hier kijk ik afwerend

Hier kijk ik alsof ik de camera intrigerend vind

Het aandachtig in de lens kijken is niet ingewikkeld. Kijk diep in het glas van de lens alsof je daar iets interessants zoekt, de ziel van de camara. Zo geef je jezelf een houding: je bent geen passief slachtoffer van de camera. De camera kijkt naar jou, maar jij kijkt net zo hard terug.

Maak veel selfies
Een goed artikel is Take better selfies, gepubliceerd op Medium. Het belangrijkste advies van de auteur: maak veel selfies. Honderden! Zo verlies je je gene. Je experimenteert, komt achter dingen. Tussen alle troep zitten bijna vanzelf een paar goede zelfportretten.

Goed licht
Een andere cruciale tip heeft betrekking op het licht. Het meeste succes heb je bij een raam met indirect zonlicht. Dus op het noorden, of in ieder niet met direct zonlicht. (De bovenstaande foto’s heb ik ook in de namiddag gemaakt, aan het raam bij indirect licht van een laagstaande zon.)

En zo ziet een foto er uit als ik twee meter verder van het raam sta. Minder flatteus, vind je niet? Schaduwen, waterige ogen, minder kleur in de kleding.

Het effect van minder goed licht

Het bovenstaande zijn een paar tips, gewoon een paar variabelen waarvan je je bewust moet zijn. Er komt meer bij kijken. Wat te denken van lachen? Een onderwerp op zich. Het is bewezen – in het laboratorium, jawel – dat je tenminste een foto moet hebben waarop je je tanden bloot lacht. Iets voor een andere blog post, misschien…

Misschien denk je: dat is toch allemaal geen rocket science. Inderdaad. Maar waarom zijn zo veel profielfoto’s van mannen dan zo afgrijselijk? Ze denken er waarschijnlijk gewoon niet over na, doen geen moeite. Als jij dat wel doet, heb je al een voorsprong.

Stop met vingerverven – beken kleur

augustus 17, 2015 by Erik Leave a Comment

Wat zijn we toch complexe persoonlijkheden, nietwaar? Soms zijn we maandenlang sportief, dan zitten we weer dagenlang te gamen. ’s Ochtends, bij de supermarkt, vervloeken we peuters en bejaarden in de rij vóór ons, dezelfde avond willen we de hele wereld wel omhelzen op de dansvloer – toegegeven, een pilletje helpt daarbij. Hoe moeten we het hele kleurenspectrum van onze persoonlijkheden ooit naar online vertalen?

Het goede nieuws is: dat hoeven we helemaal niet. We maken een keus en laten de rest weg. In plaats van kleuren te mengen, kiezen we voor één kleur. Stop met vingerverven!

Die keus is lastig en vergt moed. Iedereen heeft er moeite mee, ook bedrijven en professionals op hun LinkedIn-profiel. Daarom zijn die veelomvattende homepages en profielen ook zo moeilijk door te komen, zo zonder persoonlijkheid…

Lees eens het volgende stukje tekst van een denkbeeldige vrouw op een dating site, laten we haar Steffie1984 noemen:

Ik houd van uitgaan, maar vind het ook heerlijk om een avondje met een boek op de bank te zitten. Ik kan heel open en spontaan zijn, maar ben soms ook best verlegen. Ben een stadsmens, maar houd ook van strand- of boswandelingen.

Wat denk je als je dit leest? Denk je, wow, ik zie haar echt voor me, ik begrijp wie zij is? Waarschijnlijk niet. Steffie heeft vast iets te melden, maar deze beschrijving werkt niet.

Beken kleur
Als je je persoonlijkheid ‘uitsmeert’ over een enorm gebied van tegengestelden en uitersten, dan ben je als het kind dat bij het vingerverven alle kleuren mengt, met als resultaat een viezig soort bruin.

Stop dus met kliederen en kies een kleur. Dan straal je iets uit, dan heb je karakter. Stel, Steffie gaat wel af en toe uit, maar eerlijk gezegd vindt ze andere dingen leuker? Dan kan ze uitgaan beter weglaten.

Als Steffie had geschreven:

‘Ik zit vaak eindeloos lange avonden met een boek op de bank. Ik heb nou eenmaal tijd alleen nodig, zo laad ik mezelf op. Ik doe dat ook door lange strandwandelingen.’

Misschien is Steffie niet je type, nu je dit zo leest. Maar misschien ook juist wel. Dat is precies de bedoeling: Steffie ís nu een type, iemand die mannen charmeert of onverschillig laat.

Maar welke kleur?
Wat betekent kleur kiezen in de praktijk? Het betekent om te beginnen dat je geen defensieve strategie hanteert, met allerlei elkaar opheffende contrastkleuren (eigenschappen) op je profiel. Het betekent dat je een eigenschap laat zien die jou bijzonder maakt en deze niet verder afzwakt of tegenspreekt. Dit hoeft niets extreems te zijn, niets groots. Ook kleine details tellen.

Hint: vaak ben je het meest jezelf als je niet te hard je best doet. Ben je het grappigst als je niet te veel probeert grappig te zijn. Wanneer schieten je vrienden of familie in de lach om je (op een goede manier)? Dat zijn de momenten dat je jezelf bent, op een manier die anderen charmeert.

Wanneer zeggen vrienden: dat is typisch hem? We laten hem even zo, zo is hij gewoon. Schrijf eens op wie jouw vrienden dan zien.

Ideeën nodig? Lees dan ook eens: Laat ruwe kantjes van jezelf zien

De belangrijkste woorden: je profielnaam

augustus 11, 2015 by Erik Leave a Comment

Door apps als Tinder en happn zou je bijna vergeten dat er nog dating websites bestaan waar je een eigen profielnaam kunt kiezen. Het klinkt misschien erg nerdy en jaren 90. Maar met een goed gekozen profielnaam toon je karakter en word je onthouden. Een paar tips.

Waarom zijn de meeste profielnamen zo nietszeggend? Waarschijnlijk door de haast waarmee mensen hun profiel invullen. Maar je profielnaam is zo belangrijk als de tagline van een website of de description van je LinkedIn-profiel. De naam bepaalt of mensen geprikkeld worden en even een kijkje nemen, of doorzoeken. Neem dus in ieder geval geen schutkleur aan.

Don’ts

Een wachtwoord look-alike
Zijn online daters soms in de war met wachtwoorden? Creaties als abolbyny323 of wfdsd33 zijn net zo lastig te kraken als wachtwoord als dat ze nietszeggend zijn. Gebruik geen afkortingen of willekeurige lettercombinaties – tenzij het R2-D2 is en je van Star Wars houdt – en graag date met vrouwen met dezelfde interesse.
Een denigrerende zelfverwijzing
Weirdo_Steven. We zijn allemaal een beetje vreemd – gelukkig – maar een dergelijke toch wat al te denigrerende geuzennaam moet je niet kiezen. Rotkop_1981 zou ik ook niet doen. Ook profielnamen waarmee je jezelf als zeer gemiddeld en niet de moeite waard brandmerkt, zou ik achterwege laten: Gewoon_een_profielnaam? Tja.
Je geboortejaar erin verwerkt 
Als ik wil weten hoe oud Desi1981 is, zoek ik dat wel even op. Je leeftijd is niks om je voor te schamen maar het is puur statistische informatie. Een profielnaam moet aanspreken op een emotioneel vlak.

Do’s

Het fraai benoemen van je passie
Zeg iets over jezelf op een poëtische manier. Houd je van golfsurfen, dan is Brekende_golven een prima gebruikersnaam. Ben je een literatuurliefhebber, en draag je wel eens gedichten voor, dan is Literair_podiumbeest het overwegen waard. Ik weet het, je bent meer dan alleen die hobby. Maar je moet mensen die je niet kent een handvat geven om je te leren kennen.
Een draai aan je hobby geven
Als je kok bent, of graag kookt, dan kun je een stapje verder gaan dan je simpelweg Kok of Kokkerel te noemen. Misschien heb je de aparte gewoonte om op onverwachte tijden te koken? Draai je na het uitgaan nog snel iets lekkers in elkaar voor jou en je vrienden – of date? Dan is ‘Midnight_cook’ een goeie. (Een vergelijkbare naam kwam ik tegen op OkCupid).
Een woordspeling
 Als een Amerikaans meisje zich SueMe noemt, dan vindt ik dat grappig genoeg om even te kijken op haar profiel. Een blonde Nederlandse die zicht Blondt noemt: ja, leuk. Een kwestie van smaak – er zijn goede en minder goede. Maar een woordspeling laat zien dat je wat moeite hebt gedaan. Ook de lezer moet even nadenken, en blijft tenminste een fractie langer bij jouw profielnaam hangen dan bij de andere. Zelf gebruikte ik de nickname Chasing_Erik op een dating site. Een woordspeling in die zin dat ‘Erik’ syntactisch ambigu is: jaagt Erik nu of wordt er op hem gejaagd?
Een variant op een romantisch cliché 
Clichés zijn er niet voor niets. Ze brengen onmiddellijk een gevoel over en dat is wat je wil als mensen snel iets scannen. Als je jezelf Prins_op_wit_paard noemt, dan is het wel duidelijk hoe jij gezien wil worden en wat voor type vrouwen jij zoekt. Vind je dit te suf en wil je een knipoog toevoegen, kies dan voor een kleine variatie. ‘Prins_op_bijna_wit_paard’ geeft subtiel aan dat je in de ware liefde gelooft, maar geen onbeschreven blad meer bent.
Iets willekeurigs of absurds
Weet je niet wat je moet verzinnen? Laat je inspireren door iets willekeurigs. Heb je net toevallig een half uur lang kattenfilmpjes zitten kijken? Hoppa: ‘Kattenfilmpjes_for_life’. Je kijkt naar buiten en ziet dat het hard waait. ‘Zwiepend_riet’ (mm, misschien iets te kinky). Zomergasten is op tv? Voilà: ‘Zomergasten_kandidaat’. De spontaniteit van zo’n ingeving, het milde absurdisme, springt in het oog.

—

Lees ook eens: Laat ruwe kantjes van jezelf zien.

Laat ruwe kantjes van jezelf zien

juli 23, 2015 by Erik Leave a Comment

Je komt ze vast ook vaak tegen: profielen van vrouwen die alleen maar een paar foto’s hebben geplaatst en nauwelijks tekst. Ze zijn misschien leuk, maar wat moet je haar in godsnaam schrijven, als ze jou geen aanknopingspunten geeft om een gesprek te beginnen?

En dan zijn er veel mensen – mannen en vrouwen – die alleen met algemeenheden komen: ‘ik houd van gezelligheid, van een avond met vrienden, een wijntje op het terras’. Tja. Wat moet je daar nu op zeggen?

Het doel van een datingprofiel is niet om de ander ervan te overtuigen dat je een normaal, gemiddeld persoon bent. Het doel is om zo er zo snel mogelijk achter te komen of jullie allebei net zo raar zijn als de ander.

Humans are attracted to each other’s rough edges …

…heeft een relatiegoeroe wel eens terecht gezegd.

We vallen niet op mensen met een plastic uiterlijk en we vallen niet op mensen met het karakter van een heilige. We vallen op elkaars eigenaardigheden.

Verberg ze dus niet. Natuurlijk, als je laat zien wie je bent, zal dat sommige vrouwen afstoten. Maar de vrouwen die voor jou interessant zijn, zullen des te meer in je geïnteresseerd zijn.

Aan de slag dus, met een profiel waarin we verre blijven van de ‘wijntjes op het terras’. Laat iets bijzonders zien van jezelf. Misschien ben je erg goed in kitesurfen bijvoorbeeld? Er is vast meer over te zeggen dan dat het je hobby is.

Poging 1:

Als kitesurf-kampioen bij de junioren won ik alles wat er te winnen viel. Mijn prijzenkast staat nog steeds vol met de bekers uit die tijd.

Niet slecht. Niet iedereen is surfkampioen geweest, het zegt iets over je. Het geeft dames een aanknopingspunt om iets te schrijven over hun eigen sportverleden, of om je er iets over te vragen.

Maar het kan beter, want het komt wat opschepperig over. Mensen vallen niet op supermannen, ze vallen op mensen die kwetsbaar durven te zijn. Zoals Mark Manson, voormalig dating coach, het zegt:

The greatest demonstration of power and security is to actually make oneself defenseless, to become as comfortable with one’s weaknesses as possible.

Probeer dus iets van jezelf te laten zien waarvoor je je misschien nog een beetje schaamt, iets waaraan je nog moet werken. Misschien kun je slecht tegen je verlies?

Poging 2:

In mijn tienertijd won ik heel wat kitesurfwedstrijden. Maar er was een wedstrijd, de belangrijkste, die ik nooit heb gewonnen. Dat frustreerde me enorm.

Dit geeft je al meer reliëf, meer ruwe kantjes, het voelt meer alsof je leest over een mens. Maar de beschrijving voelt nog als onaf. Er moet nog wat humor in, wat zelfrelativering en de connectie met wie je nu bent.

Poging 3:

In mijn tienertijd won ik veel kitesurfwedstrijden. Maar die ene wedstrijd won ik niet, wat me enorm frustreerde. Nog steeds kan ik soms slecht tegen mijn verlies. Tegenwoordig weet ik me te beheersen en laat het Ganzebord netjes staan als ik verlies. Maar mensen die me goed kennen, zien het nog steeds aan me.

Zo’n profielbeschrijving ontwapent. Het geeft mensen de kans om een grappige opmerking te maken of om iets te delen over hun eigen frustraties op dit gebied.

Laat dus wat ruwe kantjes zien van jezelf. Durf iets. Verzin niets, het moet wel echt zijn!

Het is niet makkelijk om jezelf kwetsbaar op te stellen, om jezelf in een positie te manoeuvreren dat je afgewezen kunt worden. Bij het geven van een presentatie, een sollicitatiegesprek, het afstappen op een meisje. Maar een profieltekst is online! Het is toch een stuk minder moeilijk om het daar te doen!

Wat ga jij over jezelf vertellen? Durf eens iets.

— Lees ook eens: Stop met vingerverven: beken kleur