meest gelezen Archives | Chemie --- online-datingadvies

Welke teksten werken op Tinder? Een experiment

oktober 4, 2015 by Erik Leave a Comment

Op Tinder bekruipt je soms het gevoel dat mensen inwisselbaar zijn. De vrouwen houden van gezelligheid en ‘wijntjes op het terras’, de mannen poseren op bergen en hangen het principe ‘work hard, play hard’ aan. Is er dan geen manier om iets over onszelf te schrijven zonder clichés te gebruiken – en toch meer matches binnen te slepen? Ik deed een experiment waarin ik een paar tekstuele variabelen testte.

Je eerste gedachte is misschien: de tekstjes op Tinder, die leest toch niemand? Laat ik die vraag meteen beantwoorden. Mijn profiel zonder tekst deed het in mijn test slechter dan bijna alle varianten met tekst.

In het echte leven vallen we niet op perfecte mensen, dus waarom zou dat wel gelden voor Tinder? People are attracted to each other’s rough edges, zei een relatiegoeroe wiens naam me even ontschoten is. We houden van mensen die laten zien wie ze zijn, die uitstralen: zo ben ik nu eenmaal!

Vertalen deze uitgangspunten zich ook naar profielbeschrijvingen? In Tinder-termen: krijg je als man meer matches als je iets aparts van jezelf durft te benoemen? Als je jezelf kwetsbaar opstelt?

Vegen in meerdere steden
Ik heb een betaald abonnement op Tinder (‘Paspoort’) en kan dus elke locatie ter wereld nemen als basiskamp voor mijn swipes. Dit maakt het experiment mogelijk: Tinder is door Paspoort plotseling een enorme database om mee te experimenteren.

Ik ging virtueel van wereldstad naar wereldstad en testte steeds een ander tekstje. Ik gebruikte mijn eigen profiel en uiteraard steeds dezelfde foto’s. Om het onderzoek zuiver te houden, hield ik het regeltje tekst kort en krachtig. De eerste vraag die ik wilde beantwoorden was:

Vraag 1: Wat scoort beter: een positief cliché of een eigenaardigheid?

Een voorbeeld van een positief cliché dat ik testte was: Getting the most out of life. Als tegenhanger gebruikte ik I’m not ambitious.

De dames zagen dus, afhankelijk van in welke stad ze woonden, een van de volgende profielen langskomen op Tinder:

Getting the most out of life

I’m not ambitious

Welke Erik zou winnen?

Het protocol
Het doel van het experiment was niet om zo veel mogelijk matches binnen te halen maar om de tekstuele varianten tegen elkaar te testen. Elk van de twee tekstuele condities (cliché of eigenaardigheid) testte ik met vier afzonderlijke tekstjes – zie tabel beneden.

1. Elk regeltje tekst kreeg een kans in een andere stad. Dit was niet ideaal maar kon niet anders. Ik nam Los Angeles bijvoorbeeld als uitgangspunt voor de tekst Getting the most out of life. Ik stelde de locatie in en vroeg Tinder me profielen te tonen van vrouwen tussen de 30 en 44 jaar oud, binnen een straal van 12 kilometer. Ik gebruikte 4 vrij normale profielfoto’s, waarvan de bovenstaande de eerste was. Dit gold in het vervolg voor alle steden.

2. Het grote vegen kon beginnen. Om het objectief te houden, speelde mijn eigen voorkeur geen rol. Ik gaf alle vrouwen die langskwamen een JA. Overigens is dit tegenwoordig de standaardtactiek van veel mannen, ook mannen die heel andere motieven hebben dan experimentele…

3. Ik checkte steeksproefgewijs of de langskomende vrouwen nog wel recentelijk online waren. Van vrouwen die al twee of drie dagen niet meer online waren geweest, was de kans immers klein dat ze mijn foto nog zouden zien. Afhankelijk van hoe groot de populatie actieve vrouwen was in de stad, gebeurde dat na ongeveer 500 vrouwen. Ik stopte dan met vegen.

4. Na 24 uur telde ik het aantal matches. Ik deelde dit door het aantal vrouwen dat ik zelf een ja had gegeven. Dit leverde het match percentage op voor het regeltje tekst in kwestie. In New York bijvoorbeeld had ik 20 matches van de 700 vrouwen: 20/700 = 2.85%. In Chicago, met een andere tekst, 22 vrouwen van de 500 = 4.4%.

5. Rinse & repeat. Ik veranderde ik de tekst, ‘vertrok’ naar een andere stad en begon opnieuw.

(De steden die ik ‘bezocht’ voor ronde 1 waren: New York, Chicago, San Francisco, Los Angeles, Philadelphia, Boston, Austin, Montreal, Londen en Berlijn.)

De resultaten – fase 1
Eerst het antwoord op de vraag hoe Getting the most out of life beter het deed in vergelijking met ‘I’m not ambitious’. Wat blijkt: met 3.7% won I’m not ambitious afgetekend. Met 1.5% bleef Getting the most out of life ver achter. Hoe zat het met de andere teksten?

In de tabel beneden staan de zinnetjes die ik gebruikt heb in de verschillende steden. Het percentage onderaan elke kolom is het gemiddelde voor die conditie.

Ronde 1: wint cliché of wint eigenaardigheid?

Wat ik stiekem hoopte, gebeurde: de zinnen waarin ik een eigenaardigheid van mezelf benoemde scoorden beter dan de zinnen met de positieve clichés (3.9 % versus 3.4%). Ik vermoed dat het verschil niet statistisch significant is.

Een zin als I’m not ambitious scoorde zelfs meer dan dubbel zo veel matches als de zin Getting the most out of life. Willen vrouwen dan geen man met ambitie? Kennelijk willen ze vooral een eerlijke man, die met iets anders komt dan elk zoveelste profiel op Tinder.

Maar de eigenaardige teksten wonnen niet altijd, zoals je in de tabel kunt zien. A bit of an introvert deed het minder goed dan de spontane, extraverte Erik Weijers.

Waarom zo weinig matches?
Is het ontnuchterend dat ik maar matchte met 3 à 4 vrouwen op de honderd? Zoals gezegd was het swipe protocol niet bedoeld om zo veel mogelijk matches binnen 24 uur binnen te halen. Het feit dat ik maar één keer kort inlogde in de termijn van 24 uur heeft waarschijnlijk niet geholpen. Daar komt bij: vrouwen zien dat ik veeg van duizenden kilometers afstand. Dit maakt hen waarschijnlijk terughoudender.

Een tweede reden is fundamenteel: ik was niet bezig met het opstellen van een optimaal scorende tekst. Ik probeerde alleen te ontleden welke elementen kunnen bijdragen aan een effectieve tekst.

Fase 2: het toevoegen van humor
Het is geen erg gewaagde hypothese dat je meer matches scoort als je mensen even laat glimlachen. Maar ik wilde hef effect van humor laten aansluiten bij de kerngedachte van dit onderzoek. Ik wist al dat het werkt om iets eigenaardigs van jezelf te laten zien. Verhoog je vervolgens je kansen met een grappige, relativerende toevoeging aan deze eigenschap?

Vraag 2: Wat scoort beter: een eigenaardigheid of een eigenaardigheid gerelativeerd door humor?

Ronde 2: wint humor als toevoeging?

Alle zinnen met relativerende humor deden het significant beter dan de variant zonder relativering, behalve I like staying in. Me and my cat is a crowd. Die scoorde maar 2%. Misschien werd de grap niet gewaardeerd of begrepen?

(De steden die ik ‘bezocht’ in ronde 2 waren: Toronto, Minneapolis, Atlanta, Seattle, Miami, Houston en New Orleans).

En de winnaar is….
A serious guy. But not too serious about it, met een matchpercentage van 6.7%. Let wel: het kroontje heb ik er voor dit artikel op geshopt, dit zagen de vrouwen niet.

A serious guy, but not too serious about it

Het doel was uiteraard niet om een winnende tekst te bepalen, maar een winnende tekstuele formule. Daarom gebruikte ik 4 zinnen per conditie. Dat deze zin toevallig het beste van allemaal scoorde, kan te maken hebben met veel dingen. Misschien was het die dag slecht weer in Houston en New Orleans – de steden waar ik deze variant testte – en waren de vrouwen massaal aan het Tinderen.

Waarom heb ik niet meer teksten getest?
Waarom testte ik maar twee hypotheses? Heel simpel: de steden raakten op! Alleen in wereldsteden zijn honderden vrouwen actief in een korte tijdsspanne. Al in de tweede ronde van mijn onderzoek moest ik in drie van de vier testsessies naar meerdere steden om in totaal genoeg actieve vrouwen te vinden.

Kon ik dan niet twee tests doen in bijvoorbeeld New York? Daar waren toch weer nieuwe vrouwen online als ik een week wachtte? Helaas zou dit niet werken. Want als ik zou terugkeren in een stad en beginnen te vegen, dan waren de eerste matches die ik kreeg ongetwijfeld nog van de vorige ronde – vrouwen die mij na de 24 uur van het protocol alsnog een ja hadden gegeven. Maar er was geen manier om dit zeker te weten. Het zou een warboel worden.

Wat betekent dit allemaal?
Ik heb gelukkig niet voor niets zo’n 5 duizend vrouwen in 17 wereldsteden een veeg naar rechts gegeven. Uit de data trek ik een paar conclusies.

Ten eerste: het toevoegen van een klein regeltje tekst waarin je iets clichématigs over jezelf vertelt, doet het al beter dan een profiel met alleen maar foto’s. Stop dus met de lege profielen, luie Tinderaars! Ten tweede: het benoemen van een eigenaardigheid scoort beter dan een positief cliché. Ten derde: relativerende humor is de kers op de taart.

Door jezelf als een beetje een rare vogel te profileren, scoor je dus meer matches. Maar het wordt nog beter. Want minstens zo belangrijk lijkt me de kwaliteit van de vrouwen die ja zeggen. Uiteindelijk gaat het namelijk niet om het aantal matches op je app, maar om het aantal geslaagde dates.

Wat heb je aan vrouwen die ja zeggen tegen een cliché? Je wilt juist vrouwen die ja zeggen tegen wie jij bent. Daar heb je vast een betere klik mee als het van daten komt.

De toekomst: een wetenschap van online aantrekkingskracht
Ik sta voor mijn gevoel pas aan het begin van mijn onderzoek. Als het had gekund, had ik tientallen tests gedraaid, waarbij ik succesvolle variabelen had kunnen combineren tot een super-profieltekst.

Maar zoals gezegd: de steden raakten op en ik heb maar één profiel – wat dat betreft is Tinder, door de koppeling aan Facebook, goed bestand tegen gesjoemel.

Misschien moeten we dit collectief aanpakken? Wie experimenteert mee? Ook op het gebied van profielfoto’s is nog veel onderzoek te doen.

Online daten krijgt veel kritiek vanwege de oppervlakkigheid en vluchtigheid ervan. Ik zie de problemen maar denk dat er hoop is. We moeten dan stoppen met lui zijn, stoppen met clichés te gebruiken. We moeten aanleren om onszelf te laten zien zoals we zijn. Als we dat doen, wordt online pas echt effectief in het vinden van onze wederhelft. Of dat nu de liefde van ons leven is of een affair to remember…

NB Ik heb bij een Israelische kennis nagevraagd wat de tekst in het Hebreeuws betekent: ‘Single, op zoek naar een serieuze relatie. 1.74’

—

Dit artikel is ook gepubliceerd door Frankwatching, blog over online trends.

Lees ook eens: Niels en zijn 50 Tinder dates

Ervaringen van Cristina, die vrijblijvende seks wil

september 6, 2015 by Erik Leave a Comment

De Spaanse Cristina (35) woont in Palma de Mallorca en maakt gebruik van online media om te daten. Zo heeft ze een minimaal ingevuld profiel op een dating website. Het bestaat uit één foto waarop ze niet herkenbaar is en, grappig genoeg, een enkele punt als profielbeschrijving. Het profiel somt kort op wat ze wil: casual sex met single mannen. Ik interviewde haar over haar ervaringen.

Waarom heb je geen profielbeschrijving?

Cristina

“Ik wantrouw profielbeschrijvingen een beetje. Sommige mensen kunnen niet zo goed schrijven, waardoor je ze ten onrechte links laat liggen. Anderen zijn dan weer goed in het zichzelf verkopen, maar zijn in levenden lijve niet zo interessant.

Je hebt ook maar één foto. Heb je nooit overwogen meer foto’s of tekst te plaatsen?
Ik had ooit meer foto’s op mijn profiel, wat voor meer berichten zorgde. Het gevolg was dat ik meer mannen moest afwijzen. Het werd te overweldigend…

Is de hoeveelheid berichten die je krijgt een probleem? 
Ik wil niet overkomen als een diva, maar het kan soms te veel worden. Het hangt wel af van de tijd van het jaar. In het toeristenseizoen wordt Mallorca overspoeld met kandidaten, haha…

Wat is eigenlijk het nut van een datingprofiel als je er weinig op zet?
Het handige van deze dating site vind ik de vragen die je kunt beantwoorden over daten, seks en hoe je in het leven staat – en de antwoorden van anderen die je kunt inzien als je dat doet. Die geven nog de meest objectieve informatie over hoe iemand is. En ik kan er zelf precies kwijt waarnaar ik op zoek ben: single mannen binnen een bepaald leeftijdsbereik. Omgekeerd kunnen de mannen zien waarnaar ik op zoek ben.

Waarom vermeld je expliciet dat je naar ‘casual sex’ op zoek bent? In plaats van het bijvoorbeeld wat minder expliciet te benoemen, het in te kleden in ander termen? 
Het is waarnaar ik op zoek ben in deze fase van mijn leven. Door het ondubbelzinnig te benoemen, voorkom ik misverstanden in een vroeger of later stadium. Ik heb in het verleden wel afgesproken met mannen die aangaven op zoek te zijn naar een relatie. Uiteindelijk bleken ze dit ook te willen, terwijl ik dat niet wilde. Daar voelde ik me niet goed over.

Zijn er relaties voortgekomen uit deze losbandige manier van daten?

Gegevens van Cristina

Nou, toevallig… deze zomer heb ik doorgebracht met een man voor wie ik gevoelens kreeg. Het gebeurt soms, ik ben er kennelijk niet immuun voor…

Wat deed dit met je?
Ik was er tamelijk verbaasd over. Zoals wanneer je merkt dat je afkeer van een bepaald soort eten plotseling is veranderd in een voorkeur. ‘Ik vond mayonaise altijd vies, en ineens kan ik er geen genoeg van krijgen… Wat is er met me aan de hand?’ Dit soort dingen is nou eenmaal niet voorspelbaar. Het verloopt niet volgens plan. Het leven verloopt niet volgens plan – gelukkig.

Hoe ontwikkelen de meeste dates zich? 
Vaak is het voor één nacht, soms trekken we een week samen op. Met sommige mannen houd ik contact op social media. Het is altijd anders.

Wanneer begon je met deze casual benadering van daten?
Ik had deze instelling al voordat ik begon met online. Het is dus niet zo dat ik mijn account heb aangemaakt met het doel deze manier van leven naar online te verplaatsen.

Heb je nog wel dates die offline beginnen? 
Goede vraag… even denken. Tjeetje. Ik geloof dat alle dates die ik dit jaar had online begonnen. Vorig jaar had ik er wel een paar die ouderwets begonnen in het echte leven.

Hoe word je het liefst aangeschreven door een man? 
Met een opmerking over iets in mijn antwoorden. Iets waarover we het eens of oneens zijn. Het helpt als hij het slim of grappig verwoordt. Het moet gewoon een begin van een gesprek zijn. We merken dan wel of we iets gemeenschappelijk hebben, of we dezelfde soort humor hebben.

Heb je een voorbeeld van een goede openingszin?
Een man schreef: ‘Wat dacht je ervan om eerst samen iets te drinken, een leuke tijd hebben, en dan pas casual sex?’ Dat vond ik een grappige.

Welk percentage van de inkomende berichten beantwoord je grofweg? 
Ongeveer 10 procent, schat ik.

Welke fouten maken mannen die je aanschrijven?
Sommigen willen me overtuigen van hun gelijk, gaan echt drammen. Ik houd er niet van om met mensen een conflict te hebben, laat staan met mensen die ik nog niet eens ken!

Over wat voor soort dingen beginnen ze dan?
Bijvoorbeeld dat ze oud genoeg zijn om met me te daten, ondanks dat ik een andere leeftijdsgrens heb ingesteld op mijn profiel. Of het zijn getrouwde mannen die me ervan willen overtuigen om toch met ze af te spreken.

Zijn er nog meer soorten slechte eerste berichten?
Een berichtje als: ‘hey’. Of het schrijven van een bericht dat de indruk wekt dat het naar meer vrouwen gestuurd wordt. Complimenten over mijn uiterlijk maken ook geen indruk. Spellingfouten zijn ook een afknapper. Klink ik nu vreselijk kieskeurig? Maar zo ervaar ik dat nou eenmaal.

Wat vind je het vervelendst?
Als een man niet valt binnen de criteria die ik heb benoemd, geen profielbeschrijving heeft, geen foto heeft, en dan toch verwacht dat ik zomaar seks met hem wil. Hoe zou ik me aangetrokken moeten voelen tot hem, als ik totaal geen beeld heb van wie hij is? Dat ik ‘makkelijk’ ben, wil niet zeggen dat ik niet eerst aantrekkingskracht wil voelen…”

—

De naam Cristina is gefingeerd.

Lees ook eens: Maya: 7 varianten van een kansloos eerste bericht. Wil je meer van deze verhalen lezen? Zelf ook meer lol in online daten? Schrijf je in voor mijn e-mails – zie het kader rechts.

Niels en zijn 50 Tinder dates

augustus 31, 2015 by Erik Leave a Comment

Ik ontmoette Niels (30) op een bijeenkomst over profilering voor zzp’ers, waar hij vertelde over een avontuur in de liefde. Hoe hij op een tipsy Tinder-date het meisje had voorgesteld, in een vlaag van spontane verveling, om samen de trein naar Duitsland te pakken. Wat ze vervolgens deden.

Niels (30)

Niels vertelde dat hij freelance schrijver is en dichter. Hij liet me zijn Tinder-profiel zien en ik moest toegeven dat het origineel en grappig was. Het gebruik van een gephotoshopt tekstballonnetje bij zijn profielfoto heb ik van hem gejat – het verbaast me dat je dit niet vaker ziet, het werkt erg goed. Ik besloot tot een spontaan interview.

Date je veel online?
“Bij vlagen. Het is niet de ruggengraat van mijn datingleven. Ik zie Tinder matches als een cadeautje dat je ’s ochtends krijgt bij het bekijken van je mobiel. Ik sta inderdaad vrij laat op, ja. Ik zorg dat ik me dat kan permitteren. Want dates waarbij je niet te veel mag drinken en vroeg naar huis moet zijn gedoemd te mislukken. Dat geldt ook voor de vrouwen. Probeer ze te strikken op avonden dat ze niet met hun hoofd bij de volgende morgen zijn. Doe dit echter niet te opvallend.

Ga je vaak naar de kroeg om vrouwen te ontmoeten?
Zeker, de meeste dates haal ik uit de kroeg. Dat begint zodra ik er binnenstap. Mijn vrienden verbazen zich over dat ik meteen bij binnenkomst begin te praten met meisjes, of ze nu aantrekkelijk zijn of niet. Diezelfde vrienden drinken zich eerst moed in en wachten heel lang met het aanspreken van dat ene meisje. Daarmee maak je het jezelf moeilijk: het is eindeloos dralen voor je van de hoge duikplank springt. Het gaat erom dat je een leuke tijd hebt, dat je in een flow komt. Gewoon lol maken, dan volgt de rest vanzelf.

Is er een tegenhanger van dit fenomeen in de online wereld?
Positieve, primaire emoties benoemen, met name positieve gevoelens van jezelf. ‘Ik ben blij’ is een krachtige zin. Waarom? Omdat de lezer bij het woord blij eenzelfde gevoel ervaart. Woorden als leuk of tof zijn ook positief, maar hebben betrekking op een object, niet op een emotie. Je kunt dus net als in de kroeg een goede vibe creëren door te laten zien dat je vrolijk bent.

Is dat een trucje, of voel je dit op dat moment ook echt?
50/50. Ik voel het wel, maar ik pas het bedachtzaam toe. Je moet oppassen dat je niet overkomt als een blij ei. Een simpele manier om dit te voorkomen is door grammaticaal correct te formuleren. Een goede zinsbouw, juiste interpunctie en geen spelfouten zorgen dat je jezelf serieus profileert, ongeacht wat je zegt.

Hoe is je datingleven nu?
Ik had een soort burnout. Niet in de zin van dat ik te veel gedate had, maar doordat ik een meisje erg leuk vond en zij, na een korte tijd, niet verder wilde. Als je veel date vergeet je soms hoe het is om iemand echt leuk te vinden – iedereen wordt vervangbaar. Als je dan door iemand wordt geraakt, relativeert dit de idiotie van het eindeloos daten. Het duurde even voordat ik er overheen was. Nu is het weer ok. Ik kwam gister een meisje tegen dat me zo veel energie gaf, dat ik mijn mojo weer heb teruggevonden.

Doe je veel moeite om via Tinder de date te regelen?
Ik doe wel moeite, in die zin dat ik een zo leuk mogelijke chat probeer te hebben. Maar je moet oppassen dat je jezelf niet gaat opdringen alleen omdat zij er leuk uitziet. Houd de eer aan jezelf als ze niet of traag reageert. Als je jouw opening opvolgt met nog een bericht, zonder iets van haar te hebben gehoord, heb je verloren.

Hoe vasthoudend ben je?
Ik pas altijd op dat ik niet alleen chat om het lijntje kort te houden. Je kunt eindeloos messagen om jezelf maar te sussen met de gedachte dat het goed gaat. Dit kan op haar overkomen als onzekerheid en averechts werken. Soms is het goed om het los te laten en te denken: laat haar maar een berichtje sturen en anders komen we elkaar vast nog eens tegen. Soms hoor je niks meer, het zij zo.

Wat voor meisjes vind jij leuk?
Ik ben gek op jonge vrouwen. Een jaar of 20. Daar maak ik het mezelf moeilijk mee, het zijn vlinders die willen fladderen. Dat is juist wat ik aantrekkelijk vind, maar ook waardoor ik nooit iets serieus opbouw. Daarnaast heb ik een soort fetisj voor een mooie huid, dat zie je in die leeftijdscategorie nu eenmaal meer.

Wat willen die meisjes?
Ze willen avontuur, iets meemaken met je. Samen zwemmen in het donker, een tatoeage laten zetten. En avontuur is ook wat zij mij bieden.

Ben jij zo avontuurlijk?
Avontuur is voor mij niet (meer) natuurlijk. Ik ben behoorlijk filosofisch ingesteld en moet mezelf tijdens een date afremmen om niet te veel te gaan ‘neuzelen’ over de zin van het leven. Dit gevaar dreigt na inname van een bepaalde hoeveelheid bier. Toch zoek ik het avontuur wel steeds bewust op.

Waardoor word jij zelf online getriggerd?
Ik vind het fijn als ik op een app moeite moet doen voor een meisje. Als zij degene is die mij als eerste benadert, gaan er alarmbellen af. Er zijn juweeltjes op Tinder en die kenmerken zich door een zekere gereserveerdheid.

Hoeveel Tinder dates had je in de periode dat je hiermee bezig was?
Geen idee. Ik vrees 50.

Ik moet het toch vragen, in het kader van ‘conversie’ enzo. Met hoe veel ben je tussen de lakens beland?
Ehm, ik heb het niet bijgehouden. Ongeveer 20, denk ik. En nog eens gezoend met 20. Ik ben trouwens niet het soort webredacteur dat veel bezig is met conversie…

Velen zijn jaloers op je… wat is de kern van je succes op Tinder denk je?
Uitstijgen boven de massa door creatief te zijn. Maar creativiteit krijg je niet cadeau. Taal is bijvoorbeeld mijn domein en beter worden in Tinder is veel literatuur lezen. Beter worden in daten is investeren in jezelf; fysiek en intellectueel.

Wat vind je van het ‘aanbod’ op Tinder?
Ik vond het vroeger wat hipper, nu lijken er minder leuke vrouwen op te zitten. Ik weet niet zeker. Als je een Tinder date ontmoet valt het soms een beetje tegen hoe ze er in het echt uitziet. Maar een enkele keer word je positief verrast.

Is jouw leeftijd een probleem, aangezien je van jonge vrouwen houdt?
Ik woon in Utrecht, waar enorm veel studentes wonen. Ik heb het idee dat 30 wel een grensleeftijd is, die ik dus nu overschreden heb. Het zorgt een beetje voor een identiteitscrisis. Als zo’n meisje me meesleurt naar een studentenfeest voel ik me niet erg op mijn plek.

Wat vind je leuk aan dating apps?
Dat je dwars door sociale lagen mensen ontmoet. De kroeg waar we nu zitten, dat is volk van een bepaalde sociale laag. Allemaal dezelfde muzieksmaak, kledingstijl. Via Tinder kom ik vrouwen tegen die ik anders nooit tegen zou komen.

Als je op Tinder zit, wat is dan je doel? Een leuke chat hebben, of echt een date scoren?
Scoren. Die drive moet je denk ik ook wel hebben. Maar wel weer beteugelen om er succes mee te hebben.

Was je een natuurtalent op Tinder? Of was het worstelen?
Toen ik hoorde van Tinder dacht ik dat het voor mij persoonlijk was gemaakt. Een maatpak. Ik ben redacteur (chatten) en ik ben goed met vrouwen.

Is er een moment van doorbraak geweest, dat je dacht: hee dit werkt?
Mijn eerste date was met een blonde schone. Ik was verbaasd dat ik zonder al te veel moeite met haar kon afspreken, daarna was ik verslaafd.

Heb je nog een interessant Tinder-verhaal voor ons? Een voorbeeld van een leuke date?
Ik was op gegeven moment een script aan het aflopen tijdens mijn dates. Een script waarvan ik wist dat het werkte, maar dat me ging vervelen. Daarom zei ik plots na een paar bier: ‘kom, we pakken de trein naar Duitsland.’ Zij ging akkoord en vervolgens eindigden we in een hotel ergens in the middle of nowhere.

Wat is het advies dat je hebt voor mannen die worstelen met Tinder en vergelijkbare apps?
Wees eerlijk naar jezelf. Waarom worstel je? Had je profiel anders gekund? Had je iets anders kunnen zeggen? Moet je misschien een andere foto als eerste gebruiken? De constatering dat het niet lukt is op zich niet voldoende. Einstein zei geloof ik dat domheid zich kenmerkt door steeds hetzelfde te doen en een andere uitkomst te verwachten.

En verder: wees interessant. Dat kun je niet faken, als je het niet bent, zorg dan dat je het wordt. Verdiep je in onderwerpen, zorg dat je iets te melden hebt en zorg dat je iets te bieden hebt.

Ben je van plan om door te gaan met daten via apps? Bij vlagen?
Van plan niet, maar ik zal er vast wel weer naar grijpen.

Wat voor een liefdesleven wil je hebben en hoe helpt Tinder of een andere app hierbij?
Tinder is schieten met hagel in het donker en ik vind gokken wel grappig. Het maakt me echter niet gelukkig in de kleinburgerlijke zin van het woord. Ik verwacht een eventuele relatie hier dan ook niet te vinden.

Wat is de grootste fout die mannen maken op Tinder? Vrouwen?
Ik twijfel tussen wanhopigheid ventileren of simpelweg saai zijn. Ik ga dan toch voor saai zijn. Gesprekken over mijn weekend, mijn hobby’s en of het goed met me gaat voer ik wel met de kapper. In negatieve zin zijn vrouwen doorgaans slechts saai, mannen weten soms wanhoop met intense dufheid te combineren. Een prestatie op zich.

Was will das Weib?
Voelen dat ze leeft. Een ontsnapping uit de gezapigheid. Bied dat!”

—

De naam Niels is gefingeerd.

Lees ook eens: Ervaringen van Cristina, die vrijblijvende seks wil. Wil je meer van deze verhalen lezen? Zelf ook meer lol in online daten krijgen? Meld je aan voor mijn e-mails – zie het kader rechts.

De belangrijkste woorden: je profielnaam

augustus 11, 2015 by Erik Leave a Comment

Door apps als Tinder en happn zou je bijna vergeten dat er nog dating websites bestaan waar je een eigen profielnaam kunt kiezen. Het klinkt misschien erg nerdy en jaren 90. Maar met een goed gekozen profielnaam toon je karakter en word je onthouden. Een paar tips.

Waarom zijn de meeste profielnamen zo nietszeggend? Waarschijnlijk door de haast waarmee mensen hun profiel invullen. Maar je profielnaam is zo belangrijk als de tagline van een website of de description van je LinkedIn-profiel. De naam bepaalt of mensen geprikkeld worden en even een kijkje nemen, of doorzoeken. Neem dus in ieder geval geen schutkleur aan.

Don’ts

Een wachtwoord look-alike
Zijn online daters soms in de war met wachtwoorden? Creaties als abolbyny323 of wfdsd33 zijn net zo lastig te kraken als wachtwoord als dat ze nietszeggend zijn. Gebruik geen afkortingen of willekeurige lettercombinaties – tenzij het R2-D2 is en je van Star Wars houdt – en graag date met vrouwen met dezelfde interesse.
Een denigrerende zelfverwijzing
Weirdo_Steven. We zijn allemaal een beetje vreemd – gelukkig – maar een dergelijke toch wat al te denigrerende geuzennaam moet je niet kiezen. Rotkop_1981 zou ik ook niet doen. Ook profielnamen waarmee je jezelf als zeer gemiddeld en niet de moeite waard brandmerkt, zou ik achterwege laten: Gewoon_een_profielnaam? Tja.
Je geboortejaar erin verwerkt 
Als ik wil weten hoe oud Desi1981 is, zoek ik dat wel even op. Je leeftijd is niks om je voor te schamen maar het is puur statistische informatie. Een profielnaam moet aanspreken op een emotioneel vlak.

Do’s

Het fraai benoemen van je passie
Zeg iets over jezelf op een poëtische manier. Houd je van golfsurfen, dan is Brekende_golven een prima gebruikersnaam. Ben je een literatuurliefhebber, en draag je wel eens gedichten voor, dan is Literair_podiumbeest het overwegen waard. Ik weet het, je bent meer dan alleen die hobby. Maar je moet mensen die je niet kent een handvat geven om je te leren kennen.
Een draai aan je hobby geven
Als je kok bent, of graag kookt, dan kun je een stapje verder gaan dan je simpelweg Kok of Kokkerel te noemen. Misschien heb je de aparte gewoonte om op onverwachte tijden te koken? Draai je na het uitgaan nog snel iets lekkers in elkaar voor jou en je vrienden – of date? Dan is ‘Midnight_cook’ een goeie. (Een vergelijkbare naam kwam ik tegen op OkCupid).
Een woordspeling
 Als een Amerikaans meisje zich SueMe noemt, dan vindt ik dat grappig genoeg om even te kijken op haar profiel. Een blonde Nederlandse die zicht Blondt noemt: ja, leuk. Een kwestie van smaak – er zijn goede en minder goede. Maar een woordspeling laat zien dat je wat moeite hebt gedaan. Ook de lezer moet even nadenken, en blijft tenminste een fractie langer bij jouw profielnaam hangen dan bij de andere. Zelf gebruikte ik de nickname Chasing_Erik op een dating site. Een woordspeling in die zin dat ‘Erik’ syntactisch ambigu is: jaagt Erik nu of wordt er op hem gejaagd?
Een variant op een romantisch cliché 
Clichés zijn er niet voor niets. Ze brengen onmiddellijk een gevoel over en dat is wat je wil als mensen snel iets scannen. Als je jezelf Prins_op_wit_paard noemt, dan is het wel duidelijk hoe jij gezien wil worden en wat voor type vrouwen jij zoekt. Vind je dit te suf en wil je een knipoog toevoegen, kies dan voor een kleine variatie. ‘Prins_op_bijna_wit_paard’ geeft subtiel aan dat je in de ware liefde gelooft, maar geen onbeschreven blad meer bent.
Iets willekeurigs of absurds
Weet je niet wat je moet verzinnen? Laat je inspireren door iets willekeurigs. Heb je net toevallig een half uur lang kattenfilmpjes zitten kijken? Hoppa: ‘Kattenfilmpjes_for_life’. Je kijkt naar buiten en ziet dat het hard waait. ‘Zwiepend_riet’ (mm, misschien iets te kinky). Zomergasten is op tv? Voilà: ‘Zomergasten_kandidaat’. De spontaniteit van zo’n ingeving, het milde absurdisme, springt in het oog.

—

Lees ook eens: Laat ruwe kantjes van jezelf zien.

7 varianten van een kansloos eerste bericht

juli 30, 2015 by Erik Leave a Comment

Ik heb Maya, een vriendin die ik op OkCupid heb leren kennen, gevraagd om als gast-blogger te vertellen over haar ervaringen. Hier is haar verhaal, door mij vertaald uit het Engels – op haar eigen blog staat de Engelstalige versie. De pittige uitspraken van Maya, een relaxte dame, zijn denk ik een reflectie van de grote hoeveelheid middelmatigheid en bagger waarmee een vrouw geconfronteerd wordt als ze haar online dating inbox opent.

“Ik ben een vrouw op een dating site die lacht op haar profielfoto’s. Dat is voldoende om elke dag berichten te krijgen van onbekende mannen die om mijn aandacht vechten. Voor het geval je denkt dat mijn leven een soort seksfestijn is: de meeste toenaderingen zijn wat ik noem ‘dating spam’. Ze doen een beslag op mijn inbox en mijn tijd, maar meer ook niet. Wil je weten hoe je ervoor zorgt dat een meisje zo snel mogelijk haar interesse in jou verliest, lees dan door!

1. Schrijf een te kort bericht

In de beperking toont zich de meester. Maar de openingszin ‘hoi’ is toch niet zo meesterlijk. Heb je het uiterlijk van Jean Dujardin en een profiel dat geschreven had kunnen zijn door Obama’s speechschrijver, dan heb je nog een kleine kans. Maar dan nog antwoord ik je waarschijnlijk niet. Als je nul investeert, krijg je ook nul terug.

Contact leggen op een dating site gaat om het opstoken van het vuurtje. In het café is ‘hoi’ best een prima openingszin. Als ze lacht en ‘hoi’ terugzegt, ben je al een eind op weg. In levenden lijve wakker je het vuur aan door je manier van spreken, de manier waarop je naar haar kijkt, elkaars fysieke nabijheid… (de licht ontvlambare alcoholische drankjes die je hebt genuttigd…) Maar dit is geen café dude, dit is het internet. Je moet het hebben van wat je schrijft.

2. Schrijf een te lang bericht
Wat een feest. Ik check mijn OkCupid inbox en voel me als een leraar die moet gaan zitten voor een stapel opstellen…

Ik kreeg eens een bericht van 350 woorden van een jongen met wie ik tot dat moment maar een of twee berichten had uitgewisseld. Om het in perspectief te plaatsen: 350 woorden is een volgeschreven A4, met dubbele regelafstand. Hij stipte onze gedeelde voorliefde voor vulpennen en Moleskine notitieboekjes aan, besprak stripboeken die we allebei graag lazen, hij vroeg me of ik wel eens in Japan was geweest, vroeg me welke roman hij kon lezen om mij beter te begrijpen… Verveel jij je ook al? En nu vat ik het nog samen.

Op zich waren al zijn onderwerpen goede conversation starters. Maar alles bij elkaar was het te veel. Iemand die ik niet ken die zo’n beroep doet op mijn tijd… En waar moest ik beginnen? Ik voelde me verlamd en overweldigd en heb hem niet geantwoord.

Schrijf iets waar ik iets mee kan. Als ik na 3 tot 5 regels nog niet geboeid ben, dan brengen nog eens 300 woorden daar geen verandering in. Ik heb gemerkt dat de berichten vanzelf langer worden na wat heen en weer geschrijf, als er chemie is… of dat het gesprek in real life wordt voortgezet.

3. Schrijf me hoe mooi / sexy / prachtig / gezegend met een lekkere kont ik ben
Dus je probeert een gesprek aan te knopen met: ‘Hoi, wat ben je knap’. Wat wil je? Naar bed met vrouwen zonder zelfrespect en zonder veel opties? Ga vooral zo door dan!

“Jee, wat ben jij een feminist”, hoor ik je denken. “Kun je een meisje tegenwoordig niet eens meer laten weten dat ze knap is?”

Maar het punt is: je komt over als clichématig, saai, oppervlakkig en eerlijk gezegd ook onoprecht. Je hebt hetzelfde berichtje diezelfde dag waarschijnlijk naar nog tweehonderd vrouwen gestuurd. Het komt ook over als gebrek aan respect voor mijn grenzen. Vooral als je de woorden sexy of kont gebruikt. In het beste geval, bij een smaakvol compliment, bedank ik beleefd en kap het gesprek af. In het slechtste geval (verbale aanranding) blokkeer ik je en rapporteer je bij de administrator.

Alsjeblieft, geef me het gevoel dat ik meer ben dan een willekeurige vagina. Waarom heb je uitgerekend mij benaderd in plaats van alle andere vagina’s op deze website?

4. Word te persoonlijk
Wat fijn, je schrijft over je ex. Ik doe je aan haar denken? Geweldig. Ik neem maar wat graag haar plek in! Wat? Ben je verwikkeld in een vechtscheiding met je ex, en zijn er kinderen in het spel? Ik hoor maar wat graag wat voor secreet ze is!

Ok, dit zijn extreme voorbeelden, maar wel degelijk voorbeelden van berichten die ik in mijn inbox heb gehad. Meestal zijn berichten op een meer onschuldige manier te persoonlijk. Zoals de makelaar die in zijn tweede bericht klaagde over een van zijn klanten: een oudere dame die verbijsterd was dat haar appartement op de vierde verdieping geen lift had – dit terwijl hij ‘haar toch zo vaak gewaarschuwd had per telefoon’… Als ik een stijve had kunnen hebben, dan was ie ter plekke slap geworden.

Het is cruciaal dat je je kwetsbaar en oprecht opstelt bij het online daten. Ik ben het helemaal eens met Erik als hij schrijft dat we vallen op elkaars ruwe kantjes. Maar je moet deze onthullen zonder té persoonlijk te worden. Het is een kunst. Vooral de kunst van het weglaten, van niet alles eruit flappen in je eerste berichten. Bewaar dat maar voor de tweede date, m’kay?

5. Praat te veel over werk
Ik heb het op mijn profiel over mijn carrière, dus soms vragen mannen me mijn beroepsmatige mening over zus of zo. Dit klinkt in theorie als een goede openingszin. Ik heb leuk en interessant werk, ik hou van mijn werk. Maar in de praktijk blijkt het onderwerp werk een van de grootste afknappers. Ik vind het niet leuk het gevoel te krijgen dat ik bij een sollicitatiegesprek zit. Terwijl ik juist klaar ben met werk en, bij wijze van spreken, in de kroeg aankom en mijn haar losgooi.

Veel mensen zijn een klein beetje nep als ze praten over hun werk, proberen hun werk iets beter of leuker voor te doen dan het is. Het onderwerp is dus niet geschikt voor een openhartig gesprek. Je wilt een sfeer van intimiteit en gedeelde kwetsbaarheid creëren, geen formele sfeer.

Natuurlijk, je kunt in je eerste berichtje best laten weten dat je een bepaalde professionele interesse deelt met een meisje. Stel, ze schrijft in haar profiel dat ze vrijwilligerswerk in Afrika heeft gedaan, en stel jij hebt zes maanden in Tanzania doorgebracht, wat een openbaring was waardoor je bent gaan nadenken over armoede en rijkdom, en wat een mens nodig heeft om gelukkig te zijn. Zie je waar het nu heengaat? In je eerste berichten mag werk alleen een opstapje zijn om het te hebben over meer persoonlijke onderwerpen, zoals wat voor iemand je bent, je normen en waarden, de plekken die je hebt bezocht.

6. Beledig me
Dus je hebt The Game gelezen en nu denk je dat je een meisje moet ‘neggen’ om haar interesse te wekken. Of je bent een gevoelige ziel die bij afwijzing plots hevig gaat braken.

Een van de minpunten van het als vrouw op een dating site zitten, is de eindeloze stroom gemene berichten. Soms zijn het denigrerende opmerkingen in een eerste bericht, gericht op mijn zwakke plek. Soms is het een wraakactie voor een vermeende misdaad van mijn kant. Trollen is zo goedkoop, zo makkelijk, dat het voor veel mannen de standaardmanier lijkt te zijn om te reageren als ik ze op de een of andere manier tegen de haren instrijk. Zoals wanneer ik niet onmiddellijk op hun eerste berichtje reageer.

Als je de aandacht van een vrouw wilt trekken met beledigingen, denk dan eens na over het volgende: wat voor soort vrouw wil je eigenlijk aantrekken? Een onzeker hoopje ellende dat nog issues heeft van haar ongelukkige jeugd? (Aangenaam, Maya van tien jaar geleden). Ok, fantastisch, veel plezier. Persoonlijk ga ik liever om met mensen die hun problemen erkennen en eraan werken.

Ik hoop dat dit niet de eerste keer is dat je dit hoort, maar als je online een klootzak bent, dan zullen de Goden der Liefde gezwind hun toorn doen losbarsten, in de vorm van eenzaamheid, SOA’s en een verpletterend falen in de liefde. Vrouwen die goed in hun vel zitten ruiken je vrouwenhaat van een kilometer afstand en mijden je als de pest. Jij en de vrouw die je wel aantrekt zullen elkaars leven tot een hel maken, tussen de epioseds van hete haat-seks door.

7. Wees te aardig
Het woord ‘Aardig’ zit in het verdomhoekje. Nice guys finish last, enzo. Het is een hardnekkig vooroordeel dat meisjes vallen voor ‘bad guys’. Onjuist. Meisjes gaan gewoon liever om met jongens die initiatief tonen en genoeg zelfvertrouwen hebben om een gesprek op gang te houden, zonder voortdurende schouderklopjes.

Daarom een paar manieren om te aardig te zijn in je berichtje: vraag me, ‘Ik zou je graag beter leren kennen, als je dat ok vindt.” (Zitten we nog op de kleuterschool?) Gebruik meer dan 1 emoticon in je eerste drie berichtjes. (Ben je iemand die ik niet serieus kan nemen?) Nog erger: verontschuldig je voor het feit dat je me een berichtje hebt gestuurd. (We zitten op een dating website, dus mag je best aannemen dat ik op zoek ben naar een date).

En nog erger: wissel tientallen leuke berichtjes met me uit, maar weiger vervolgens me mee uit te vragen. Om de woorden te gebruiken van een actrice in een klassieke jaren-90 porno: “Kom je hier om te praten of om me te neuken?” “Het laatste,” was het antwoord van haar goed bedeelde gesprekspartner.

Doe het. Vraag me uit, verdomme, aardige jongen. Wat is het beste dat zou kunnen gebeuren?”

—

De naam Maya is gefingeerd.

Vond je dit interessant en wil je meer ervaringen vanuit vrouwelijk standpunt lezen? Lees dan eens: Ervaringen van Cristina, die vrijblijvende seks wil.

Vind je het leuk om meer van deze verhalen te lezen? Wil je zelf ook meer lol in online daten krijgen? Meld je aan voor mijn tips.