• Field notes
  • Leestips
  • In de pers
  • Over Erik

Chemie --- online-datingadvies

Meer en leukere dates

  • Home
  • Je berichten
  • Je profiel

Sarahs liefdesleven, online en op weg

februari 16, 2016 by Erik Leave a Comment

Sarah (28) is een Amerikaanse danslerares die lessen verzorgt over de hele wereld. Ik ontmoette haar in Chiang Mai, Thailand. Sarah blijft doorgaans niet langer dan een dag of tien in een bepaalde stad. Wat betekent dit voor haar liefdesleven? Wat is de rol van online hierin?

Sarah

Sarah op de dansvloer

Je bent goed in lesgeven. Welke les heb je voor mannen op het gebied van online daten?
Nou, ik heb mannen nooit met online daten geholpen. Maar in het verleden heb ik mannen wel geholpen bij hun real life liefdesleven. Een vriend van me van dansles bijvoorbeeld. Een geweldige gozer: een groot hart, positief ingesteld en op zoek naar een vaste relatie. Hij kon ook prima een gesprek aangaan met vrouwen. Maar dan stuitte hij op innerlijke weerstand. Hij had het gevoel dat hij niet genoeg was, dat hij op een bepaalde manier meer moest brengen wilde een vrouw met hem uitgaan.

Wat heb je met hem gedaan?
Hij had angst om afgewezen te worden en kon de woorden om een meisje uit te vragen gewoon niet uit zijn mond krijgen. Daar heb ik praktisch met hem aan gewerkt. Gewoon zinnen oefenen als: ‘Ik vond het geweldig om met je te dansen. Heb je zin om een keer met me uit te gaan?’ Zo simpel. Het komt vaak gewoon neer op het eerlijk en duidelijk durven uitdrukken wat je wilt. En accepteren dat je af en toe afgewezen kunt worden. Veel ingewikkelder is het niet.

Zie je wat dit betreft een verband met online?
Zelf houd ik van duidelijke communicatie. Ik probeer het zo snel mogelijk duidelijk te maken wanneer ik zin heb in een date. Zodra ik het weet dat we iets gemeen hebben, stel ik voor om te daten. Ik probeer iets te vinden dat onze gemeenschappelijke interesses combineert in een event. Houd je allebei van poëzie, ga dan naar een poetry slam. Het hoeft niet altijd zo ingewikkeld te zijn: bijvoorbeeld een nieuw vegetarisch restaurant als je allebei vegetariër bent. Het doel is hoe dan ook de date. Ik wil niet eerst eindeloos chatten voordat ik weet waar ik aan toe ben.

Je neemt denk ik wat meer het initiatief dan de gemiddelde vrouw?
Dat zou kunnen. Ik date ook met vrouwen, hoewel de nadruk dan zeker in eerste instantie ligt op vriendschap. Bij vrouwen ben ik bijna altijd degene die het initiatief neemt. Maar ook bij mannen ben ik best vaak de eerste die voorstelt om te gaan daten. Dat heeft een erg praktische reden ook: ik ben maar zo’n korte tijd op dezelfde plek. Ik kan er niet een week overheen laten gaan.

Je bent danslerares en hebt over belangstelling vast niet te klagen. Waarom date je online?
Ik doe het pas sinds een maand of drie. Ik wilde eens mensen ontmoeten uit andere gebieden. Daar komt bij dat ik als vrouwelijke professional zakelijk en privé gescheiden moet houden, als het enigszins kan…

Hoe vond je het om een profiel op te stellen?
Goede foto’s had ik genoeg, ook door promotiemateriaal voor mijn werk. Mijn profieltekst heb ik in verschillende fases aangepakt. Elke zoveel dagen heb ik weer eens bekeken of ik het wel vond kloppen wat er stond. Ook liet ik me inspireren door anderen. Als ik iets tegenkwam dat precies de juiste toon trof. Ik denk dat een profiel moet blijven reflecteren wie je bent. Omdat je zelf verandert, verandert je profiel dus mee.

Sarah's online dating specs

Deel van Sarah’s profiel op OkCupid

Wat zijn je ervaringen van de berichten die je krijgt, in die drie maanden?

Door de klachten van vrienden over online waren mijn verwachtingen niet hooggespannen. En inderdaad is een groot deel van de berichten die ik krijg niet de moeite waard. Ook veel berichten waarvan ik zie dat ze copy-paste-werk zijn. Die haal ik er feilloos uit, ook al heeft de schrijver moeite gedaan om te doen lijken of het een origineel bericht is.

Omdat ik ‘casual sex’ als een van de opties heb aangevinkt, belanden er ook tamelijk ‘expliciete’ berichten in mijn inbox. Maar ik hoor van vriendinnen die hebben ingevuld ‘long term relationship’ dat zij ook dat soort berichten krijgen. Ik heb wel eens overwogen om ‘casual sex’ als interesse weg te laten en te vervangen door ‘short term dating’. Maar ja: ik ben soms maar een week op één plek. Dat is korter dan korte termijn.

Welk percentage van je dates is een succes?
Mm, even tellen… twee van de 8 dates die ik tot nu toe heb gehad waren een succes. Een van die dates belandde zelfs in mijn top 10 aller tijden. De tweede dag dat ik hem zag hebben we een reeks avonturen beleefd, variërend van een kookavontuur – we braadden vlees van een Emoe nota bene – en belandden aan het eind van de avond aan het strand. Dat is een man die me trouwens nog komt opzoeken binnenkort, als ik weer in de buurt ben.

Je bent bi. Wat zijn je online ervaringen met vrouwen?
Ik krijg veel minder berichten van vrouwen en nog minder van vrouwen in wie ik geïnteresseerd ben. De dynamiek is anders. Zoals gezegd, moet ik vaker het initiatief nemen. En het is lastiger om een leuke conversatie om te zetten in een daadwerkelijke date.

Je ziet dus soms mensen vaker. Hoe leid je een liefdesleven als je continu op weg bent?

Ik houd als het lukt contact met geliefden. Ik ontmoette eens een man – niet via online overigens – op een jaarlijks feest. We hadden een geweldige tijd, hadden een paar dagen later nog een date, en toen moest ik weer weg. Een jaar later was ik toevallig in het land en was hetzelfde feest weer. Ik heb hem gemaild of hij weer naar dat feest ging. Onze derde date was een jaar later!

Wat als je verliefd wordt?

Dat is onwaarschijnlijk in zo’n korte tijd. Op dit moment heeft mijn werk mijn prioriteit. Daaruit volgt dit liefdesleven. Op het moment dat mijn werk minder belangrijk voor me wordt, dan kan een langdurige relatie voor het eerst een prioriteit voor me worden. En dan trouw ik gewoon de eerste de beste leuke vent die op mijn pad komt, haha…

Lucky dude!

— de naam Sarah is op haar verzoek gefingeerd.

Interessant? Lees ook: Niels en zijn 50 Tinder dates

Filed Under: Casual sex, Field notes, Profieltekst, Vrouwen

Artikel in Tekstblad: de taal van online dating

januari 5, 2016 by Erik Leave a Comment

Ik vond het leuk eens gepubliceerd te worden in Tekstblad, het vakblad voor tekstschrijvers dat ik al jaren lees. Ik zette de onhandigheden op een rijtje die zowel online daters als bedrijven begaan als ze zichzelf online profileren:

  1. Overbodige aanloopjes
    Zowel bedrijfswebsites als online-datingprofielen beginnen met van die onnodige introducties. Hoe interessant is het om te lezen: ‘Voor u ligt het jaarverslag waaraan we met zoveel zorg gewerkt hebben’. Of, op een dating site: ‘Ik heb me na lang aarzelen toch maar eens aangemeld. Een vriendin had goede ervaringen en ik dacht: waarom ook niet.’ Weg ermee!
  2. Geen verleidelijke taal
    Het meest gebruikte woord op OkCupid is… ‘pizza’ – afgezien van woorden als ‘de’ en ‘het’ natuurlijk. In Nederland zijn het de ‘wijntjes op het terras’. Waarom doen mensen dit? Beschrijven dat jouw favoriete drankje of voedsel hetzelfde is als dat als driekwart van je concurrenten helpt niet om jou aantrekkelijk te maken. Bedrijven maken dezelfde fout als ze op hun website of in hun communicatie in het algemeen helemaal uitgaan van hun organisatiestructuur, of hun eigen producten of diensten. Terwijl: wat heb ik als klant aan jouw organogram? Als je mijn probleem maar oplost!
  3. Etiketten in plaats van anekdotes
    Strooien we op dating sites met etiketten als ‘spontaan’, ‘humor’ en ‘sportief’, in de commerciële arena vliegen de termen ‘klantgericht’ en ‘maatwerk’ je om de oren. Waarom toch? We geloven jullie niet.

Wil je het hele artikel lezen? Hier is de pdf:

De taal van online dating

Filed Under: Pers

Hoe ik Dennis hielp aan twee dates per weekend

oktober 30, 2015 by Erik Leave a Comment

Dennis (36) was verhuisd naar een nieuwe stad, een nieuw continent zelfs. Hij maakte een account aan op een dating site en begon vrouwen aan te schrijven. Er gebeurde niets. Nul, niks, geen respons. En dat terwijl hij een slimme, grappige gozer is die geen gruwelijke spelfouten maakt. Wat deed hij fout? Ik ging samen met hem aan de slag. Een paar weken later had hij twee dates per weekend. Wat was de sleutel tot het succes?

De sleutel was een gesprek te beginnen. Om een toon aan te slaan die niets meer en niets minder beloofde dan een leuk gesprek…

.. want daar gaat het fout bij veel mannen: ze zijn zo hard op zoek naar die relatie – of juist die snelle seks – dat deze ‘hebberigheid’, deze neediness, doorsijpelt in hun eerste bericht – of zelfs letterlijk benoemd wordt. En dan is het game over.

Net als in het echte leven, in een bar bijvoorbeld, begin je online een gesprek. Speels en lichtvoetig.

Wat er fout ging
Dennis vertelde me dat hij op zoek is naar een serieuze relatie. Hij had dit ook benoemd in zijn profiel.

Hij liet me de berichtjes zien die hij had gestuurd. Bijvoorbeeld het volgende. Kijk maar eens: wat is er minder goed aan?

Hi Romy!

You have imagination, which is, well, sort of everything, isn’t it? You surely inspire me! And you are growing, in every way, that’s what I read on your profile page. I love you for that. Where are you in life and what do you want out of relationship?

I moved to this city 6 months ago, to see my daughter grow up and my life is just flying ever since. Now that I am here, my time has come to find that extraordinary woman to share experiences with and to support and admire her for who she is. I think that might be you!

The next long weekend I will spend with my daughter, as well as work on my start ups, finding out which of those is what I really am supposed to do. What are you up to this week, were are you moving towards? Tell me about you?

De fout: dit bericht is geen opening van een gesprek maar voelt aan als een hoogdravende brief. Dat maakt het te zwaar, te serieus. Bijvoorbeeld in de volgende fragmenten:

  • ‘I love you for that’: dit is veel te enthousiast, echt over the top. Zeker voor een eerste bericht!
  • ‘Where are you in your life and what do you want out of a relationship?’ Hoewel het niet erg is af en toe een vraag te stellen, is dit een vraag die te zwaar op de hand is. Meer een vraag voor een eerste of tweede date, als je al een klik hebt en samen al veel gepraat en gelachen hebt.
  • ‘I think that [woman] might be you!’ – Hier loopt Dennis veel te hard van stapel! Op basis van een paar foto’s en een profieltekst kun je dit niet weten, laat staan dat je het benoemt.

Romy heeft niet geantwoord op dit bericht. Ze heeft misschien gedacht: een oprechte jongen, maar dit gaat me veel te snel! (Er is nog wel meer te zeggen over dit bericht. Bijvoorbeeld het feit dat hij zijn dochter twee keer noemt. Ook te veel van het goede.)

Ik drukte Dennis op het hart om niet zo veel vragen te stellen, niet zo zijn ambitie te benadrukken om de ware te ontmoeten. En om in zijn eerste bericht op een grappige manier aan te haken bij iets wat zij in haar profiel schrijft.

Kijk, zoiets!
Dennis leerde snel. Dit is een voorbeeld van een bericht dat hij onlangs schreef:

Hi Nora,

Just wondering which Peter you named your English bulldog after… Pete Townshend (Who?), or Peter Hamilton, because you might be secretly into space opera. Your dog can’t fly through kids’ bedroom windows, can he? Or just someone you dislike: Peter, sit!

Wat is er beter aan dit bericht? Het is veel speelser. Het sluit aan bij iets specifieks – de hond – die Nora kennelijk noemt in haar profiel. Aansluiten bij een detail is beter dan een algemeenheid als: ‘Ik zie dat we veel gemeen hebben’.

Het recept voor een goed eerste bericht
Bekijk haar profiel goed. Wat trekt je aandacht? Dat ze zegt verslaafd te zijn aan decaf koffie (huh?). Dat haar hond Peter heet…? Dat ze op elke foto iets roods draagt? Maak hier een speelse opmerking over en druk op Verstuur. Hoppa. Aan jou heeft het niet gelegen als dat leuke gesprek niet op gang komt.

Nogmaals: je begint geen relatie, je begint ook geen pick-up – je begint een gesprek.

En Dennis? Die heeft mijn hulp amper nog nodig. We wisselen op Whatsapp vooral grappige date-verhalen uit…

—

De naam Dennis en de andere namen heb ik gefingeerd. Wel zijn de berichten letterlijke weergaven van zijn eigen berichten. Ik heb zijn toestemming om dit artikel te plaatsen.

Meer lezen over goede berichten? Lees eens: Je eerste bericht: krijg er lol in.

Filed Under: Berichten

Drie lessen uit Data, a love story

oktober 22, 2015 by Erik Leave a Comment

Het leuke aan Data, a love story (2013) is, net als aan alle boeken over de zoektocht naar liefde, dat het een ‘reis van de held’ is: een verhaal waarin in dit geval de heldin, de destijds 30-jarige Amerikaanse online dater Amy Webb, obstakels moet overwinnen en draken moet doden om haar geliefde te vinden. Het lijkt zo bezien op de klassieker The Game van Neil Strauss. Beide helden pakken hun zoektocht systematisch aan. Beiden stuiten op veel verzet en tegenslag, en beiden slagen in hun missie.

De draken die Amy Webb moet overwinnen om haar toekomstige echtgenoot te vinden, verschijnen in veel Data, a love storygedaantes. Bijvoorbeeld als mannen die ouder, kleiner en dikker blijken te zijn dan op de foto’s van hun datingprofiel, en die van karaoke houden.

Ook het drakerige koor op de achtergrond, in de gedaante van haar moeder, zus en de rest van haar grote Joodse familie, is vaker hinderlijk dan nuttig (‘Stop being so damn picky!’).

Na een zoveelste deceptie, een date met een man die getrouwd blijkt te zijn, realiseert ze zich dat een van haar grootste draken haar eigen benadering van online daten is. Ze is niet kritisch genoeg, gaat te veel uit met mannen die bij voorbaat geen goede match beloven te zijn.

Webb besluit haar aanpak drastisch te veranderen. In plaats van op de gok op dates te gaan, wordt ze bij voorbaat extreem kieskeurig. Ze schrijft vanaf dat moment alleen nog maar mannen aan die aan een groot aantal nauw omschreven eisen voldoen:

  1. Smart
  2. Be very good with money.
  3. Jew … ish
  4. Career must be important, but not all consuming (like my career)
  5. Wants two kids with me
  6. Challenges and stimulates me
  7. etcetera
  8. etcetera
  9. Eis 72: should never have the instinct to high-five me. No high-fiving allowed!
De minder succesvolle foto

Dit soort foto’s deed het niet zo goed bij Joodse artsen

Webb komt uit op een lijst van maar liefst 72 criteria, waaraan ze verschillende puntenaantallen toekent.Een man komt pas in aanmerking voor een eerste date bij een bepaald minimumaantal punten. Het klinkt hilarisch, maar Webb neemt het bloedserieus. Ze is het type persoon dat voor alles een systeem heeft en hier lol aan beleeft.

Geen reacties
Uiteraard verkleint haar lange lijst met criteria Webb’s dating pool enorm. En het volgende probleem dient zich aan: de handvol Jewish princes charming die overblijven, reageren niet op haar berichtjes. Het is de opmaat voor Webb’s tweede data driven aanpak: ze gaat haar eigen profiel optimaliseren. Ze doet dit door uit te gaan van de vrouwen die het goed doen op de site.

Zo valt het haar bijvoorbeeld op dat de populaire vrouwen best veel bloot tonen op hun foto’s. Wat in behoorlijk contrast is met haar eigen profielfoto van vóór haar transformatie.

Ook het taalgebruik van de populaire vrouwen is anders dan dat van haarzelf. Een typisch profiel van een populaire dame die ze tegenkwam:

I’m addicted to lattes, smoothies, sunshine, spinning class, and cashmere sweaters. I find myself spending most vacations on a sun kissed beach wearing a teeny bikini. I prefer watching football over chick flicks any day of the week. If you want to know more, just ask, LOL. 🙂

Webb’s eerste reactie op dit soort profielen is afschuw. Wie zijn deze oppervlakkige vrouwen?  Maar aangezien deze dames prominent figureren op de homepage en veel ‘likes’ hebben, doen ze kennelijk toch iets goed. Zelf schreef ze over haar succesvolle carrière en haar beheersing van Javascript.

Uit haar analyse van de profielen van de populaire vrouwen blijkt dat ze hebben wat haar eigen profiel ontbeert: ze maken de vrouwen erachter benaderbaar. Haar eigen profiel is droog en wat opschepperig.

De volgende stap van Webb is dat ze een aantal nepprofielen van mannen aanmaakt, met behulp van stockfoto’s en gefingeerde profielbeschrijvingen van het soort mannen op wie zij zou vallen.

Ze schrijft de meest succesvolle vrouwen aan als deze alter ego’s. Wat is hun aanpak?

Amy’s superprofiel
Na een maand data verzamelen, weet ze genoeg over wat vrouwenprofielen succesvol maakt online. Ze weet wat haar te doen staat. Nieuwe foto’s, een nieuwe profieltekst waarmee ze meer benaderbaar is. Webb: “I was able to create a super profile. It was still me, but it was me, optimized for this ecosystem.”

Meer bloot

Dit werkte beter voor Amy Webb

De ironie is dat dit superprofiel veel meer neigt naar dat van de gemiddelde vrouw: foto’s in jurkjes en de volgende profieltekst:

My friends would describe me as an outgoing and social world traveler, who’s equally comfortable in blue jeans and little black dresses. I’d say they’re right. I’m looking for a wickedly funny, insanely clever adventurer who’s interested in making me laugh as we venture far off the beaten path together.

Geen Javascript meer, geen vermelding van het feit dat ze vloeiend Japans spreekt. Eigenlijk best een gemiddelde tekst, hoewel met een subtiele sexy vibe en een paar duidelijke dingen die ze zoekt.

Het werkt. Met dit nieuwe profiel staan mannen in de rij om met haar te daten. Wat ze vervolgens niet doet. Want… ze scoren niet genoeg punten volgens haar eigen puntensysteem. Pas nadat ze de straal waarbinnen ze zoekt vergroot, komt ze de man op het spoor met wie ze voor het eerst kan daten. Het blijkt een schot in de roos.

Conclusie
Webb schrijft goed en grappig en geeft een hilarisch inkijkje in het leven van een wat nerdige, ambitieuze jonge dertiger die worstelt met de liefde. Haar beschrijving raakte een snaar bij me. Op die leeftijd zat ik in een vergelijkbare positie – hoewel ik het wat minder druk had, en geen Joodse familie die me achter de vodden zat om een partner te vinden.

Ik ben het niet eens met alles wat Webb beweert. Zo raadt ze aan geen specifieke dingen te noemen, zoals een favoriete film, omdat dit mensen af kan schrikken als ze deze film niet goed vinden. Ik raad juist aan om wel ruwe kantjes te laten zien. Een onderzoek van OkCupid (The mathematics of beauty) laat ook zien aan dat excentrieke vrouwen meer berichten krijgen dan gemiddelde vrouwen, bij gelijke aantrekkelijkheid. Polarisering hoeft dus niet slecht te zijn.

Maar Webb had nu eenmaal een andere aanpak. Een deel van haar ambitie was om populair te zijn op de datingsite. Die populariteit zou haar in staat stellen om in een zo groot mogelijke vijver van mannen te vissen, waarna ze zo selectief kon zijn als ze zelf wilde.

Webb vond met haar nieuwe aanpak snel haar liefde, trouwde en lived happily ever after. Zou ze langer in de online dating scene zijn blijven hangen, dan was haar aanpak misschien wat genuanceerder geworden. Ik vermoed dat ze op den duur een manier zou hebben gevonden om meer van haarzelf te laten zien en toch aantrekkelijk te blijven voor een grote groep mannen.

3 lessen voor alle online daters
Ik denk dat alle online daters een paar lessen kunnen trekken uit wat Amy Webb deed. Waarschijnlijk ben je wat minder hyper-systematisch ingesteld dan zij. Maar een analytische aanpak heeft zijn voordelen in deze online wereld. Overweeg eens het volgende.

  1. Bepaal je doel. Modder niet maar wat aan. Zit je op een dating site om de man of vrouw van je dromen te vinden, leg de lat dan hoog op het gebied van voor jou relevante criteria. Zit je er om een avontuurtje te hebben, wees daar dan ook eerlijk in tegenover jezelf. Weten wat je wilt zorgt voor een filter dat bepaalt hoe je je profiel schrijft, wie je aanschrijft, en wie er op jou reageren. De kwaliteit van je matches gaat omhoog.
  2. Hack the system. Vertrouw niet op de algoritmes van dating sites die matches voor jou selecteren. Bedenkt je eigen systeem. Doe eens een A/B-tests, maak een nepprofiel aan als man of juist vrouw. Verzin een list… zolang je maar met respect met de mensen op de site omgaat, is alles geoorloofd. Hacken is leuk!
  3. Analyseer de concurrentie. Je grinnikte misschien om die eerste profielfoto die Amy Webb plaatste, met regenjas. Snapte ze dan niet dat je er als vrouw een beetje flatteuzer op mag staan, een beetje decolleté tonen wellicht? Maar oordeel niet te snel. Jij maakt waarschijnlijk zonder het te weten vergelijkbare fouten. Scroll eens langs de profielen van jouw concurrentie, de mannen in jouw netwerk – voor zover dat mogelijk is op de site of app waar je op zit. Bekijk eens wat je opvalt, wat zij beter doen dan jij. En vervolgens geldt natuurlijk: beter goed gejat dan slecht bedacht!

Tot slot: Webb’s grappige lezing op TEDx:

—
Lees ook over dit interessante boek over daten in het jaar 2015: Modern romance: een recensie

Filed Under: Pers, Profieltekst, recensies

Is jouw profiel zo saai als een jaren 90 website?

oktober 13, 2015 by Erik Leave a Comment

Slechte profielen op datingsites – de meeste dus – hebben dingen gemeen met slecht geschreven websites. Ik merk dit als tekstschrijver die bedrijven helpt om zichzelf op een betere, effectievere, leukere manier te profileren – kortom op een manier die hen minder dodelijk saai maakt dan met een homepage als bijvoorbeeld de volgende:

Welkom op onze website
Kijk gerust eens rond in het assortiment van onze producten en diensten.

Zucht… Gelukkig zie je dergelijke teksten steeds minder. Het ‘welkom’-regeltje zag je vooral in de tijd dat organisaties hun eerste website lanceerden, rond de millenniumwisseling.

Maar dan ga ik naar LinkedIn en scroll door profielen in de trant van:

Ik ben een allround teamplayer met communicatieve vaardigheden, en ben resultaatgericht.

Word jij enthousiast? Zie jij deze persoon echt voor je? Ik niet.

Vaak hoor je mensen zeggen dat ‘teksten online toch niet gelezen worden.’ Dat is niet waar. Sááie teksten worden niet gelezen. Interessante teksten wel.

Wat gaat er mis op datingprofielen?
Je hoopt dat mensen als ze op dating apps zitten de mantel van bedrijfsmatige saaiheid van zich af kunnen schudden. Maar nee. Het is kennelijk verdomd lastig om over jezelf te spreken in termen die geen labels of dooddoeners zijn.

Online daters schrijven met droge ogen dingen als:

Als je iets wilt weten, vraag maar.

Een luie, saaie, nietszeggende manier om het gesprek te openen. Zou je met die zin op een meisje afstappen in de kroeg?

Of:

Ik ben spontaan en muzikaal en houd van reizen.

Vervang ‘spontaan’ door ‘klantgericht’, sportief door ‘proactief’ en ‘houd van reizen’ door ‘een dynamische organisatie’ en de clichés matchen een-op-een. And not a fuck was given.

Kill happy talk
Een vermoeiend soort tekstjes waar bedrijven zich voortdurend schuldig aan maken, is wat usability expert Steve Krug happy talk noemde. Iets in de trant van:

Wij leveren diensten van een hoge kwaliteit en desgewenst maatwerk. In deze folder vindt u veel interessante producten. Wij wensen u veel leesplezier en hopen u snel in onze winkel te mogen ontvangen.

Dit is het ergste soort positief gebabbel dat niet gestaafd is door feiten, verhalen of ook maar íets van enige concreetheid of belang.

Helaas maken ook veel mensen op dating sites zich hier schuldig aan: het is tam gebabbel, allemaal enthousiast maar niet gepeperd, niet concreet, niet lévend.

Wat dan wel te doen?
Wat te doen bij een writer’s block? Je zegt misschien: ik bén toch spontaan en muzikaal, dat zijn bepalende eigenschappen van mij! Wat moet ik dan schrijven?

Ok, de tip van de dag. Hetzelfde medicijn dat tekstschrijvers bedrijven de laatste tijd toedienen, namelijk storytelling – terecht een trend – kun je ook inzetten op een dating site. Vertel een verhaaltje!

Zoiets als:

Ik raak soms op rare plaatsen in gesprek met mensen, zeker als het onderwerp muziek is. Laatst bijvoorbeeld met een loketbediende in de Londense metro. Ik zag dat hij Leonard Cohen op had staan op Spotify. Mijn vrienden probeerden me weg te trekken en mensen in de rij achter ons werden onrustig, maar wij hadden een grappig gesprekje. We waren het erover eens dat de debuutplaat het beste blijft.

Ik verzin maar wat. Vertel gewoon een waargebeurde anekdote waaruit jouw typische eigenschappen naar voren komen.

Stop met labelen, stop met clichés. Vertel een verhaal en het komt goed.

Filed Under: Profieltekst

Welke teksten werken op Tinder? Een experiment

oktober 4, 2015 by Erik Leave a Comment

Op Tinder bekruipt je soms het gevoel dat mensen inwisselbaar zijn. De vrouwen houden van gezelligheid en ‘wijntjes op het terras’, de mannen poseren op bergen en hangen het principe ‘work hard, play hard’ aan. Is er dan geen manier om iets over onszelf te schrijven zonder clichés te gebruiken – en toch meer matches binnen te slepen? Ik deed een experiment waarin ik een paar tekstuele variabelen testte.

Je eerste gedachte is misschien: de tekstjes op Tinder, die leest toch niemand? Laat ik die vraag meteen beantwoorden. Mijn profiel zonder tekst deed het in mijn test slechter dan bijna alle varianten met tekst.

In het echte leven vallen we niet op perfecte mensen, dus waarom zou dat wel gelden voor Tinder? People are attracted to each other’s rough edges, zei een relatiegoeroe wiens naam me even ontschoten is. We houden van mensen die laten zien wie ze zijn, die uitstralen: zo ben ik nu eenmaal!

Vertalen deze uitgangspunten zich ook naar profielbeschrijvingen? In Tinder-termen: krijg je als man meer matches als je iets aparts van jezelf durft te benoemen? Als je jezelf kwetsbaar opstelt?

Vegen in meerdere steden
Ik heb een betaald abonnement op Tinder (‘Paspoort’) en kan dus elke locatie ter wereld nemen als basiskamp voor mijn swipes. Dit maakt het experiment mogelijk: Tinder is door Paspoort plotseling een enorme database om mee te experimenteren.

Ik ging virtueel van wereldstad naar wereldstad en testte steeds een ander tekstje. Ik gebruikte mijn eigen profiel en uiteraard steeds dezelfde foto’s. Om het onderzoek zuiver te houden, hield ik het regeltje tekst kort en krachtig. De eerste vraag die ik wilde beantwoorden was:

Vraag 1: Wat scoort beter: een positief cliché of een eigenaardigheid?

Een voorbeeld van een positief cliché dat ik testte was: Getting the most out of life. Als tegenhanger gebruikte ik I’m not ambitious.

De dames zagen dus, afhankelijk van in welke stad ze woonden, een van de volgende profielen langskomen op Tinder:

profielfoto 1 Twitter

Getting the most out of life

 

Variant van Twitterfoto

I’m not ambitious

Welke Erik zou winnen?

Het protocol
Het doel van het experiment was niet om zo veel mogelijk matches binnen te halen maar om de tekstuele varianten tegen elkaar te testen. Elk van de twee tekstuele condities (cliché of eigenaardigheid) testte ik met vier afzonderlijke tekstjes – zie tabel beneden.

1. Elk regeltje tekst kreeg een kans in een andere stad. Dit was niet ideaal maar kon niet anders. Ik nam Los Angeles bijvoorbeeld als uitgangspunt voor de tekst Getting the most out of life. Ik stelde de locatie in en vroeg Tinder me profielen te tonen van vrouwen tussen de 30 en 44 jaar oud, binnen een straal van 12 kilometer. Ik gebruikte 4 vrij normale profielfoto’s, waarvan de bovenstaande de eerste was. Dit gold in het vervolg voor alle steden.

2. Het grote vegen kon beginnen. Om het objectief te houden, speelde mijn eigen voorkeur geen rol. Ik gaf alle vrouwen die langskwamen een JA. Overigens is dit tegenwoordig de standaardtactiek van veel mannen, ook mannen die heel andere motieven hebben dan experimentele…

3. Ik checkte steeksproefgewijs of de langskomende vrouwen nog wel recentelijk online waren. Van vrouwen die al twee of drie dagen niet meer online waren geweest, was de kans immers klein dat ze mijn foto nog zouden zien. Afhankelijk van hoe groot de populatie actieve vrouwen was in de stad, gebeurde dat na ongeveer 500 vrouwen. Ik stopte dan met vegen.

4. Na 24 uur telde ik het aantal matches. Ik deelde dit door het aantal vrouwen dat ik zelf een ja had gegeven. Dit leverde het match percentage op voor het regeltje tekst in kwestie. In New York bijvoorbeeld had ik 20 matches van de 700 vrouwen: 20/700 = 2.85%. In Chicago, met een andere tekst, 22 vrouwen van de 500 = 4.4%.

5. Rinse & repeat. Ik veranderde ik de tekst, ‘vertrok’ naar een andere stad en begon opnieuw.

(De steden die ik ‘bezocht’ voor ronde 1 waren: New York, Chicago, San Francisco, Los Angeles, Philadelphia, Boston, Austin, Montreal, Londen en Berlijn.)

De resultaten – fase 1
Eerst het antwoord op de vraag hoe Getting the most out of life beter het deed in vergelijking met ‘I’m not ambitious’. Wat blijkt: met 3.7% won I’m not ambitious afgetekend. Met 1.5% bleef Getting the most out of life ver achter. Hoe zat het met de andere teksten?

In de tabel beneden staan de zinnetjes die ik gebruikt heb in de verschillende steden. Het percentage onderaan elke kolom is het gemiddelde voor die conditie.

Ronde 1: wint cliché of wint eigenaardigheid?

Ronde 1: wint cliché of wint eigenaardigheid?

Wat ik stiekem hoopte, gebeurde: de zinnen waarin ik een eigenaardigheid van mezelf benoemde scoorden beter dan de zinnen met de positieve clichés (3.9 % versus 3.4%). Ik vermoed dat het verschil niet statistisch significant is.

Een zin als I’m not ambitious scoorde zelfs meer dan dubbel zo veel matches als de zin Getting the most out of life. Willen vrouwen dan geen man met ambitie? Kennelijk willen ze vooral een eerlijke man, die met iets anders komt dan elk zoveelste profiel op Tinder.

Maar de eigenaardige teksten wonnen niet altijd, zoals je in de tabel kunt zien. A bit of an introvert deed het minder goed dan de spontane, extraverte Erik Weijers.

Waarom zo weinig matches?
Is het ontnuchterend dat ik maar matchte met 3 à 4 vrouwen op de honderd? Zoals gezegd was het swipe protocol niet bedoeld om zo veel mogelijk matches binnen 24 uur binnen te halen. Het feit dat ik maar één keer kort inlogde in de termijn van 24 uur heeft waarschijnlijk niet geholpen. Daar komt bij: vrouwen zien dat ik veeg van duizenden kilometers afstand. Dit maakt hen waarschijnlijk terughoudender.

Een tweede reden is fundamenteel: ik was niet bezig met het opstellen van een optimaal scorende tekst. Ik probeerde alleen te ontleden welke elementen kunnen bijdragen aan een effectieve tekst.

Fase 2: het toevoegen van humor
Het is geen erg gewaagde hypothese dat je meer matches scoort als je mensen even laat glimlachen. Maar ik wilde hef effect van humor laten aansluiten bij de kerngedachte van dit onderzoek. Ik wist al dat het werkt om iets eigenaardigs van jezelf te laten zien. Verhoog je vervolgens je kansen met een grappige, relativerende toevoeging aan deze eigenschap?

Vraag 2: Wat scoort beter: een eigenaardigheid of een eigenaardigheid gerelativeerd door humor?

Ronde 2: wint humor als toevoeging?

Ronde 2: wint humor als toevoeging?

Alle zinnen met relativerende humor deden het significant beter dan de variant zonder relativering, behalve I like staying in. Me and my cat is a crowd. Die scoorde maar 2%. Misschien werd de grap niet gewaardeerd of begrepen?

(De steden die ik ‘bezocht’ in ronde 2 waren: Toronto, Minneapolis, Atlanta, Seattle, Miami, Houston en New Orleans).

En de winnaar is….
A serious guy. But not too serious about it, met een matchpercentage van 6.7%. Let wel: het kroontje heb ik er voor dit artikel op geshopt, dit zagen de vrouwen niet.

met kroontje

A serious guy, but not too serious about it

Het doel was uiteraard niet om een winnende tekst te bepalen, maar een winnende tekstuele formule. Daarom gebruikte ik 4 zinnen per conditie. Dat deze zin toevallig het beste van allemaal scoorde, kan te maken hebben met veel dingen. Misschien was het die dag slecht weer in Houston en New Orleans – de steden waar ik deze variant testte – en waren de vrouwen massaal aan het Tinderen.

Waarom heb ik niet meer teksten getest?
Waarom testte ik maar twee hypotheses? Heel simpel: de steden raakten op! Alleen in wereldsteden zijn honderden vrouwen actief in een korte tijdsspanne. Al in de tweede ronde van mijn onderzoek moest ik in drie van de vier testsessies naar meerdere steden om in totaal genoeg actieve vrouwen te vinden.

Kon ik dan niet twee tests doen in bijvoorbeeld New York? Daar waren toch weer nieuwe vrouwen online als ik een week wachtte? Helaas zou dit niet werken. Want als ik zou terugkeren in een stad en beginnen te vegen, dan waren de eerste matches die ik kreeg ongetwijfeld nog van de vorige ronde – vrouwen die mij na de 24 uur van het protocol alsnog een ja hadden gegeven. Maar er was geen manier om dit zeker te weten. Het zou een warboel worden.

Wat betekent dit allemaal?
Ik heb gelukkig niet voor niets zo’n 5 duizend vrouwen in 17 wereldsteden een veeg naar rechts gegeven. Uit de data trek ik een paar conclusies.

Ten eerste: het toevoegen van een klein regeltje tekst waarin je iets clichématigs over jezelf vertelt, doet het al beter dan een profiel met alleen maar foto’s. Stop dus met de lege profielen, luie Tinderaars! Ten tweede: het benoemen van een eigenaardigheid scoort beter dan een positief cliché. Ten derde: relativerende humor is de kers op de taart.

Door jezelf als een beetje een rare vogel te profileren, scoor je dus meer matches. Maar het wordt nog beter. Want minstens zo belangrijk lijkt me de kwaliteit van de vrouwen die ja zeggen. Uiteindelijk gaat het namelijk niet om het aantal matches op je app, maar om het aantal geslaagde dates.

Wat heb je aan vrouwen die ja zeggen tegen een cliché? Je wilt juist vrouwen die ja zeggen tegen wie jij bent. Daar heb je vast een betere klik mee als het van daten komt.

De toekomst: een wetenschap van online aantrekkingskracht
Ik sta voor mijn gevoel pas aan het begin van mijn onderzoek. Als het had gekund, had ik tientallen tests gedraaid, waarbij ik succesvolle variabelen had kunnen combineren tot een super-profieltekst.

Maar zoals gezegd: de steden raakten op en ik heb maar één profiel – wat dat betreft is Tinder, door de koppeling aan Facebook, goed bestand tegen gesjoemel.

Misschien moeten we dit collectief aanpakken? Wie experimenteert mee? Ook op het gebied van profielfoto’s is nog veel onderzoek te doen.

Online daten krijgt veel kritiek vanwege de oppervlakkigheid en vluchtigheid ervan. Ik zie de problemen maar denk dat er hoop is. We moeten dan stoppen met lui zijn, stoppen met clichés te gebruiken. We moeten aanleren om onszelf te laten zien zoals we zijn. Als we dat doen, wordt online pas echt effectief in het vinden van onze wederhelft. Of dat nu de liefde van ons leven is of een affair to remember…

NB Ik heb bij een Israelische kennis nagevraagd wat de tekst in het Hebreeuws betekent: ‘Single, op zoek naar een serieuze relatie. 1.74’

—

Dit artikel is ook gepubliceerd door Frankwatching, blog over online trends.


Lees ook eens: Niels en zijn 50 Tinder dates

Filed Under: meest gelezen, Profieltekst, Tinder

Modern Romance – een recensie

oktober 3, 2015 by Erik Leave a Comment

Ik kende de komiek Aziz Ansari, schrijver van Modern Romance, alleen van de roast van James Franco, waar Ansari al dijenkletsend een reeks grove grappen over zijn afkomst over zich heen liet komen – a good sport. Hij blijkt ook een goed schrijver te zijn – hij heeft een boeiend en grappig boek geschreven over de invloed van het internet op ons liefdesleven. Co-auteur is socioloog Eric Klinenberg.

Aziz Ansari

Aziz Ansari – coverfoto

Modern Romance is een combinatie van grappige observaties over Ansari’s eigen en andermans datingleed en een serieus onderzoek van ons door internet veranderde liefdesleven. De schrijfstijl en de humor doen me denken aan Bill Bryson. Ook die combineert een oprechte interesse in zijn onderwerp met absurdistische terzijdes en steken onder water.

Een voorbeeld van hoe Ansari dit doet, in een hoofdstuk over de datingcultuur in Japan:

“Consider profile pictures [in Japan]. Dating online requires self-promotion. A dating profile is a kind of advertisement, a way of marketing yourself to prospective partners. But this attitude doesn’t really fit well with Japanese culture. In Japan, posting any pictures of yourself, especially selfie-style photos, comes off as really douchey. Kana, an attractive, single twenty-nine-year-old, remarked: “All the foreign people who use selfies on their profile pic? The Japanese feel like that’s so narcissistic.” In her experience, pictures on dating sites would generally include more than two people. Sometimes the person wouldn’t be in the photo at all.

I asked what they would post instead. “A lot of Japanese use their cats,” she said. “They’re not in the photo with the cat?” I asked. “Nope. Just the cat. Or their rice cooker.”

Rijstkoker

Let’s do this, ladies …

“I once saw a guy posted a funny street sign,” volunteered Rinko, thirty-three. “I felt like I could tell a lot about the guy from looking at it.”

This kind of made sense to me. If you post a photo of something interesting, maybe it gives some sense of your personality? I showed a photo of a bowl of ramen I had taken earlier in the day and asked what she thought of that as a profile picture. She just shook her head. OH, I GUESS I CAN’T HOLD A CANDLE TO THAT STREET SIGN DUDE, HUH?

Als stand-up comedian is Ansari gewend om menselijk gedrag als raar te zien en niemand te sparen. Als auteursduo is het partnerschap van een komiek en een socioloog eigenlijk helemaal niet zo raar. We willen een gefundeerd inzicht in onze en andermans datinggedrag, maar iets in ons vindt het fijn dat iemand een beetje de spot drijft met die vreemde snuiters daar.

Overigens gaat maar één hoofdstuk over daten in andere steden (Tokyo, Buenos Aires en Parijs).

De machtsovername van online
In de jaren 30 van de vorige eeuw trouwden mensen hun buurman of buurvrouw, of iemand die hooguit een paar straten verder woonde. Door de toegenomen vrijheid en mobiliteit van mensen is dit veranderd. Online heeft de trend nog eens versneld. Wist je dat het medium online in de VS tegenwoordig meer mensen koppelt dan vrienden, werk en school bij elkaar?

Online wint het van werk en vrienden bij elkaar!

Online wint het van werk en vrienden bij elkaar

De machtsovername van online heeft zich in amper een decennium voltrokken.

Een interessant hoofdstuk gaat over de lange voorgeschiedenis van online daten. De pioniers in de jaren 60 werkten met mainframes en ponskaarten die je persoonlijke data invoerden. Het is geen verrassing misschien dat deze prehistorische vorm van online daten nooit is doorgebroken. Maar het pionierswerk was het idee dat je een afspraakje door een algoritme, een systeem kunt laten bemiddelen.

Keuzes, keuzes, keuzes
Een belangrijke pijler van het boek is keuzetheorie. Wat single zijn tegenwoordig zo leuk én zo moeilijk maakt is het grote aantal opties dat je hebt. Een meisje dat werd geinterviewd vertelde hoe ze op weg naar een Tinderdate al de mogelijkheden doorliep voor een eventuele date erna, mocht de eerste niet bevallen.

Er zijn globaal twee strategieën om om te gaan met keuzes: maximizing en satisficing. Ben je bereid heel lang te zoeken naar het beste, of neem je genoegen met iets wat goed genoeg is? Als een winkel mensen de keus biedt uit 24 soorten jam, is de kans dat ze een potje kopen kleiner dan wanneer het assortiment uit 5 potjes bestaat.

Mensen die satisficen, zijn tevredener, zo is onderzocht. Maar door het enorme aanbod aan vrijgezellen in de grote steden is het lastig om niet ook een maximizer te worden. Hoe voorkom je dat daten in de big city een jachtige aangelegenheid wordt, een eindeloze reeks tot niets leidende dates?

Het antwoord is eenvoudig. Je moet af van de misvatting dat je op een eerste date kunt zien of iemand de ware is voor jou. Ga nog eens op een tweede date met iemand, ook als je niet meteen hotel de botel was. Wat iemand uniek maakt en voor jou interessant, blijkt vaak pas als je elkaar beter leert kennen. Door een hele reeks eerste dates af te lopen, loop je de persoon mis die geschikt is voor jou.

Ansari:

“With so many romantic options, instead of trying to explore them all, make sure you properly invest in people and give them a fair chance before moving on to the next one.”

De groeiende paniek na een niet beantwoorde text
Een tweede belangrijke pijler van het boek is de verkenning hoe texten onze hofmakerij heeft veranderd. Aziz Ansari worstelde zelf ook met daten en de vrouwen. Hij begint met een texting-episode uit zijn leven waarin we het groeiende gevoel van onrust herkennen, overgaand in milde paniek, als het meisje met wie je een leuke avond hebt gehad je bericht niet beantwoordt…

…Na een uur stel je jezelf gerust met de gedachte dat ze het gewoon druk heeft. Na twee uur analyseer je elk detail van je tekst op waar je mogelijk de fout in bent gegaan. Na 24 uur vervloek je haar om haar tactloosheid om niet in te gaan op je uitnodiging – het concert is vanavond al. Ten slotte de berusting: she’s just not that into you.

Het zette me aan het denken over hoe een simpele variabele als de tijd tussen jouw bericht en het antwoord zo veel met ons kan doen. Het is het meest botte én effectieve wapen dat vrouwen (met name) tot hun beschikking hebben. Als AI-folks ooit een chatbot willen bouwen die de Turingtest moet kunnen doorstaan in de dating-context, dan moeten ze zorgen dat ze deze variabele inbouwen. Als de chatbot een uur niet antwoordt, projecteer ik automatisch allerlei menselijke gevoelens en gedachtes in die leegte.

Een tweede, lompe online persoonlijkheid
Ansari maakte het doornemen van text-conversaties een onderdeel van zijn standup-shows. Hij vroeg bijvoorbeeld aan meisjes in het publiek om hun chats te delen met de zaal. Op die manier heeft de schrijver honderden conversaties voorbij zien komen. Het schetst een somber maar hilarisch beeld van de kwaliteit van wat vrouwen in hun inbox krijgen. Het is niet best, heren!

De oorzaak is het afstandelijke medium dat online nu eenmaal is, waardoor mannen zich lomper gaan gedragen. The modern bozo is hoe de auteurs dit online alter ego van mannen noemen.

Texten maakt het makkelijker om dingen te zeggen die je niet durft in het echte leven. Daarom maken veel mensen het tegenwoordig uit via text: lekker makkelijk. Of maken ze grove seksuele toespelingen.

 

Een kansloze tekst met seksuele toespeling

Ansari: “This gentleman wastes no time. What’s interesting to me, though, is would this guy ever act this way in real life? Doubtful that he’d just go up to a woman and say, “Afternoon sex?” and wink at her.”

Texten maakt dus als we niet oppassen de bozo in ons wakker. Maar vaak zijn de fouten waarmee mannen het voor zichzelf verpesten subtieler dan in bovenstaand voorbeeld. Een schijnbaar onschuldige opmerking of een spellingfout kan de boel al op een verkeerd spoor zetten. De online chat is geen vergevingsgezind medium.

Persoonlijk vind ik de mogelijkheid dat je het met een verkeerde text verknalt – of juist escaleert in de goede richting – wat texten zo spannend maakt. Als man moet je risico nemen in je berichtjes, anders bloedt een conversatie dood. Het is een delicaat spel en het is bij voorbaat niet duidelijk waar de grens ligt.

Neem wat risico. Stop in ieder geval met het sturen van die eindeloze reeks varianten van berichten als ‘hoi’, ‘hey’ en ‘hej, hoe is het?’ Niet echt het soort berichten waardoor een meisje zich bijzonder voelt.

Je phone self en real world self 
Ik herinner me dat ik op Tinder eens zelf het berichtje ‘hey’ van een meisje  kreeg. Ze was knap, maar deze hey van haar maakte haar plots flets en oninteressant. Ik heb niet geantwoord.

Het punt is: misschien was ze wél interessant maar hoe moest ik dat weten? En misschien zijn veel van de mannen die de telefoons van meisjes verstoppen met berichtjes als ‘hey’ ook wel sprankelend als je ze in de kroeg tegenkomt. Ze moeten dus zorgen dat hun ‘phone self’ ook interessanter wordt.

Ansari:

“Our real-world selves and our phone selves go hand in hand. Act like a dummy with your phone self and send some thoughtless message full of spelling errors, and the real-world self will pay the price. The person on the other end sees no difference between your two selves. They never think, Oh, I’m sure he’s much more intelligent and thoughtful in person. This is just his “lazy phone persona.”

Conclusie
Modern Romance overtrof mijn verwachtingen. De auteurs gaan verder dan de anekdote en de observatie. Ze interviewden wetenschappers, opiniemakers en honderden singles, alleen of in focusgroepen, van New York tot Tokyo, van Wichita tot Doha.

Wat ik er persoonlijk uithaal: internet maakt het leven gecompliceerder, gevarieerder, spannender. Het is zeker een hoop gedoe. De keerzijde van de luxe dat we niet meer met de buurvrouw hoeven te trouwen, is dat we zelf veel zoekwerk moeten doen.

Een luxeprobleem, als ik er ooit een zag (anglicisme intended. Verdorie. Het is lastig in goed Nederlands te schrijven als je een Engels boek reviewt bespreekt). Als we de leren hoe we het medium online slim inzetten, is de kans dat we uitkomen bij iemand die we geweldig vinden groter dan ooit.

Zoek ze! Text ze! Date ze! En wat meer zij.

—
Vond je dit interessant? Lees meer over betere Berichten. Of de recensie van Data, a love story.

Filed Under: Berichten, Pers, recensies

Goede profielfoto’s: het selfie

september 25, 2015 by Erik Leave a Comment

Als tekstschrijver geef ik onmiddellijk toe dat foto’s minstens de helft van je online succes bepalen. Minstens. Allerlei soorten foto’s verdienen een plek in de selectie van je online datingprofiel. Foto’s waar je met je hele lichaam op staat, foto’s met de gedrogeerde tijger, foto’s waar je het bruisend middelpunt bent van een groep, enzovoort. Maar laten we eens beginnen met een selfie.

In sommige opzichten is een zelfgemaakte foto op armafstand niet ideaal. Anderzijds: je hebt wel een aantal variabelen onder controle die je niet beheerst als een ander de foto maakt.

Heb je geen goede foto’s voor je online profiel en wil je snel iets kunnen laten zien, dan is het selfie de snelste oplossing.

Zelf sta ik tot ongeveer mijn 25e waardeloos op foto’s. Net als veel mensen had ik een soort  camera-aversie ontwikkeld. Toen ontdekte ik een paar trucs. De belangrijkste was om in de lens te kijken alsof ik een persoon aankeek. En nog een andere handigheid.

Adem in
Sta je vaak fronsend of chagrijnig op de foto, probeer dan eens een paar foto’s te maken terwijl je inademt. Je wenkbrauwen gaan dan vanzelf wat omhoog. Ook verdwijnt je frons – bij mij verdwijnt-ie maar deels, ik heb een flinke, vooral zichtbaar met strijklicht.

selfie uitademend

Hier adem ik uit

selfie inademend

Hier adem ik in

Kijk in de camera alsof het een persoon is
Van sommige filmacteurs wordt gezegd dat de camera van hen houdt. Aangezien liefde van twee kanten komt, zou het me niet verbazen als deze acteurs ook van de camera houden. Wat minder cryptisch: als je in de lens kijkt alsof het een persoon is in plaats van een stuk glas, heeft degene die je foto bekijkt het gevoel dat je hem indringend aankijkt.

selfie niet echt kijken

Hier kijk ik afwerend

selfie echt in de camera kijken

Hier kijk ik alsof ik de camera intrigerend vind

Het aandachtig in de lens kijken is niet ingewikkeld. Kijk diep in het glas van de lens alsof je daar iets interessants zoekt, de ziel van de camara. Zo geef je jezelf een houding: je bent geen passief slachtoffer van de camera. De camera kijkt naar jou, maar jij kijkt net zo hard terug.

Maak veel selfies
Een goed artikel is Take better selfies, gepubliceerd op Medium. Het belangrijkste advies van de auteur: maak veel selfies. Honderden! Zo verlies je je gene. Je experimenteert, komt achter dingen. Tussen alle troep zitten bijna vanzelf een paar goede zelfportretten.

Goed licht
Een andere cruciale tip heeft betrekking op het licht. Het meeste succes heb je bij een raam met indirect zonlicht. Dus op het noorden, of in ieder niet met direct zonlicht. (De bovenstaande foto’s heb ik ook in de namiddag gemaakt, aan het raam bij indirect licht van een laagstaande zon.)

En zo ziet een foto er uit als ik twee meter verder van het raam sta. Minder flatteus, vind je niet? Schaduwen, waterige ogen, minder kleur in de kleding.

Selfie met minder goed licht

Het effect van minder goed licht

Het bovenstaande zijn een paar tips, gewoon een paar variabelen waarvan je je bewust moet zijn. Er komt meer bij kijken. Wat te denken van lachen? Een onderwerp op zich. Het is bewezen – in het laboratorium, jawel – dat je tenminste een foto moet hebben waarop je je tanden bloot lacht. Iets voor een andere blog post, misschien…

Misschien denk je: dat is toch allemaal geen rocket science. Inderdaad. Maar waarom zijn zo veel profielfoto’s van mannen dan zo afgrijselijk? Ze denken er waarschijnlijk gewoon niet over na, doen geen moeite. Als jij dat wel doet, heb je al een voorsprong.

Filed Under: foto's, Profieltekst

Geciteerd in Het Parool

september 24, 2015 by Erik Leave a Comment

Tot mijn verbazing had ik op een dag journaliste Maxime Smit van Het Parool aan de lijn. Verbazing, want Chemie was nog niet zo lang online. Maxime zocht deskundigen om hun mening te geven over een paar stellingen over online daten. Ik werkte natuurlijk graag mee.

De aanleiding van het artikel was het feit dat Tinder in september 2015 drie jaar bestaat. Maxime Smit Swipe Nopehaalt een paar interessante bronnen aan, waaronder het recent verschenen Modern romance, waarvoor de schrijvers interviews hadden met honderden mensen over hun online datinggewoontes.

In het artikel in het Parool, dat ook werd opgenomen in de Staff Picks van Blendle, geven gedragswetenschappers en ik (hoi mam, ik heb toch iets bereikt!) commentaar op een aantal stellingen over online daten, zoals:

We zijn altijd op zoek naar een nóg betere match

en

Datingapps maken dat niemand elkaar nog aanspreekt ‘in het wild’

Op die laatste stelling is (een deel van) mijn reactie:

Het verschil tussen jagen en vissen, noemt Erik Weijers van online datingblog Chemie dat.

De vergelijking heb ik deels heb ontleend aan Niels, in persoonlijke correspondentie. Er zit wat in: je profielfoto’s en tekst als aas, en dan maar geduldig vegen en wachten.

Ik kon het niet laten om in het interview een tegendraadse voorspelling te doen over de toekomst van het online daten:

Het zou best kunnen dat er nog eens een contrarevolutie komt. Dat het weer hip en retro wordt om zonder apps te daten.

Meer een grapje dan iets anders, want ik geloof dat de trend en de ontwikkelingen niet te stoppen zijn.

Dit is het artikel als pdf:

Dit heeft Tinder met ons gedaan

En hier het aritkel op Blendle (kost dan wel een kwartje, dus let op als je een abonnement hebt).

 

 

Filed Under: Pers, Tinder

Ervaringen van Cristina, die vrijblijvende seks wil

september 6, 2015 by Erik Leave a Comment

De Spaanse Cristina (35) woont in Palma de Mallorca en maakt gebruik van online media om te daten. Zo heeft ze een minimaal ingevuld profiel op een dating website. Het bestaat uit één foto waarop ze niet herkenbaar is en, grappig genoeg, een enkele punt als profielbeschrijving. Het profiel somt kort op wat ze wil: casual sex met single mannen. Ik interviewde haar over haar ervaringen.

Waarom heb je geen profielbeschrijving?

Cristina

Cristina

“Ik wantrouw profielbeschrijvingen een beetje. Sommige mensen kunnen niet zo goed schrijven, waardoor je ze ten onrechte links laat liggen. Anderen zijn dan weer goed in het zichzelf verkopen, maar zijn in levenden lijve niet zo interessant.

Je hebt ook maar één foto. Heb je nooit overwogen meer foto’s of tekst te plaatsen?
Ik had ooit meer foto’s op mijn profiel, wat voor meer berichten zorgde. Het gevolg was dat ik meer mannen moest afwijzen. Het werd te overweldigend…

Is de hoeveelheid berichten die je krijgt een probleem?

Ik wil niet overkomen als een diva, maar het kan soms te veel worden. Het hangt wel af van de tijd van het jaar. In het toeristenseizoen wordt Mallorca overspoeld met kandidaten, haha…

Wat is eigenlijk het nut van een datingprofiel als je er weinig op zet?
Het handige van deze dating site vind ik de vragen die je kunt beantwoorden over daten, seks en hoe je in het leven staat – en de antwoorden van anderen die je kunt inzien als je dat doet. Die geven nog de meest objectieve informatie over hoe iemand is. En ik kan er zelf precies kwijt waarnaar ik op zoek ben: single mannen binnen een bepaald leeftijdsbereik. Omgekeerd kunnen de mannen zien waarnaar ik op zoek ben.

Waarom vermeld je expliciet dat je naar ‘casual sex’ op zoek bent? In plaats van het bijvoorbeeld wat minder expliciet te benoemen, het in te kleden in ander termen?

Het is waarnaar ik op zoek ben in deze fase van mijn leven. Door het ondubbelzinnig te benoemen, voorkom ik misverstanden in een vroeger of later stadium. Ik heb in het verleden wel afgesproken met mannen die aangaven op zoek te zijn naar een relatie. Uiteindelijk bleken ze dit ook te willen, terwijl ik dat niet wilde. Daar voelde ik me niet goed over.

Zijn er relaties voortgekomen uit deze losbandige manier van daten?

Gegevens van Cristina

Gegevens van Cristina

Nou, toevallig… deze zomer heb ik doorgebracht met een man voor wie ik gevoelens kreeg. Het gebeurt soms, ik ben er kennelijk niet immuun voor…

Wat deed dit met je?
Ik was er tamelijk verbaasd over. Zoals wanneer je merkt dat je afkeer van een bepaald soort eten plotseling is veranderd in een voorkeur. ‘Ik vond mayonaise altijd vies, en ineens kan ik er geen genoeg van krijgen… Wat is er met me aan de hand?’ Dit soort dingen is nou eenmaal niet voorspelbaar. Het verloopt niet volgens plan. Het leven verloopt niet volgens plan – gelukkig.

Hoe ontwikkelen de meeste dates zich?

Vaak is het voor één nacht, soms trekken we een week samen op. Met sommige mannen houd ik contact op social media. Het is altijd anders.

Wanneer begon je met deze casual benadering van daten?
Ik had deze instelling al voordat ik begon met online. Het is dus niet zo dat ik mijn account heb aangemaakt met het doel deze manier van leven naar online te verplaatsen.

Heb je nog wel dates die offline beginnen?

Goede vraag… even denken. Tjeetje. Ik geloof dat alle dates die ik dit jaar had online begonnen. Vorig jaar had ik er wel een paar die ouderwets begonnen in het echte leven.

Hoe word je het liefst aangeschreven door een man?

Met een opmerking over iets in mijn antwoorden. Iets waarover we het eens of oneens zijn. Het helpt als hij het slim of grappig verwoordt. Het moet gewoon een begin van een gesprek zijn. We merken dan wel of we iets gemeenschappelijk hebben, of we dezelfde soort humor hebben.

Heb je een voorbeeld van een goede openingszin?
Een man schreef: ‘Wat dacht je ervan om eerst samen iets te drinken, een leuke tijd hebben, en dan pas casual sex?’ Dat vond ik een grappige.

Welk percentage van de inkomende berichten beantwoord je grofweg?

Ongeveer 10 procent, schat ik.

Welke fouten maken mannen die je aanschrijven?
Sommigen willen me overtuigen van hun gelijk, gaan echt drammen. Ik houd er niet van om met mensen een conflict te hebben, laat staan met mensen die ik nog niet eens ken!

Over wat voor soort dingen beginnen ze dan?
Bijvoorbeeld dat ze oud genoeg zijn om met me te daten, ondanks dat ik een andere leeftijdsgrens heb ingesteld op mijn profiel. Of het zijn getrouwde mannen die me ervan willen overtuigen om toch met ze af te spreken.

Zijn er nog meer soorten slechte eerste berichten?
Een berichtje als: ‘hey’. Of het schrijven van een bericht dat de indruk wekt dat het naar meer vrouwen gestuurd wordt. Complimenten over mijn uiterlijk maken ook geen indruk. Spellingfouten zijn ook een afknapper. Klink ik nu vreselijk kieskeurig? Maar zo ervaar ik dat nou eenmaal.

Wat vind je het vervelendst?
Als een man niet valt binnen de criteria die ik heb benoemd, geen profielbeschrijving heeft, geen foto heeft, en dan toch verwacht dat ik zomaar seks met hem wil. Hoe zou ik me aangetrokken moeten voelen tot hem, als ik totaal geen beeld heb van wie hij is? Dat ik ‘makkelijk’ ben, wil niet zeggen dat ik niet eerst aantrekkingskracht wil voelen…”

—

De naam Cristina is gefingeerd.

Lees ook eens: Maya: 7 varianten van een kansloos eerste bericht. Wil je meer van deze verhalen lezen? Zelf ook meer lol in online daten? Schrijf je in voor mijn e-mails – zie het kader rechts.

Filed Under: Casual sex, Field notes, meest gelezen

  • 1
  • 2
  • Next Page »

Gratis e-book met 11 tips

- Hoe je wél matches krijgt - zonder je in bochten te wringen
- Al ruim 100 keer gedownload

"Van een zwart gat naar twee nieuwe gesprekken per dag. Erik snapt hoe online dating werkt" - Ivo, 36

Meest gelezen

Welke teksten werken op Tinder? Een experiment

Ervaringen van Cristina, die vrijblijvende seks wil

Niels en zijn 50 Tinder dates

De belangrijkste woorden: je profielnaam

7 varianten van een kansloos eerste bericht

Copyright © 2022 · Metro Pro Theme on Genesis Framework · WordPress · Log in